Eclipse

Una vez más encendí la mecha, y deje que poco a poco detone lo que en mi crece como una parra, cáncer que jamás podrá de extirparse, facultad con la que nací y con la cual terminare mis días.
De tu mirada con la que me sentenciaste y me regalaste el mayor de tus desprecios, logre como engaño maldito al corazón, encontrar un amor falso clavado sobre las bases de la responsabilidad que unas ves no tuviste. Terminar antes de que siga empezando, debería ser algo mas que una opción.
Pero aun así como quien ve un espejismo, en el asco que me tenes, me hice a la idea que podía haber algo de cariño, que en cada decepción y charla, tenia una razón mas allá que el solo echo de decirme en la cara, tan claramente, el monumento al fracaso que represento para vos.
Y fue así como crecí, soñé y pensé, que de todo lo malo podía salir algo bueno, excusa más que reparadora cuando ya ni la almohada soporta las lágrimas del noche a noche.
La memoria, los años, la experiencia forjaron el mortero con el que hoy golpeo y mezclo cada una de las especias que fuiste entregando en momentos de antaño, el resultado es mas que turbio, y noto en cada palabra el desamor y la frustración con la que me dedicaste cada prosa, hoy me parece mentira hallar ahí los ideales de un futuro a conseguir.
Hoy tus ojos expresan el cansancio, y el pesar de más de 6 décadas de mirar con desprecio todo lo que te rodea, me toco alimentarme de ellos el último tiempo, pero ahora no es solo es lo que nace desde esas pupilas. Hoy reflejan, también la lastima y la resignación de no haber corregido lo que nunca debió de ser.
Se da que hoy sin buscarla, la reflexión es la que me encuentra, la noche eclipsada vio nacer estas letras. Y las tintas grises una ves mas son las que se desangran mas fácilmente. No apto para quienes de sentir, basan su vida.
Calculo los años que me restan o que sumo, y en cualquiera de los 2 casos, ninguna de ambas operaciones me brindan el consuelo de pensar, que tal ves, cambie y no me aferre de lo que no existe, tal ves en un futuro logre armarme de la valentía para poder vivir sin tantas mentiras propias.
Terminare por aprender, si el tiempo me brinda la oportunidad, lo insalubre de hacer de una mentira un sueño, de una ideología un dogma, y de tu menosprecio cariño. Si el reloj me acompaña, y la conciencia me sigue, lograre saber como desarraigar lo que nunca fue, el gran poeta dictamino que “todo enfermo tiene cura 1 minuto antes de su muerte”, y calculo que mi cura llegara 1 minuto después de esta.
Por que lamentablemente, como todo soñador, esa es mi condena, soñar constantemente las mentiras más hermosas, y para colmo de mis males no aprendí a dibujar los limites para evitar luchar por ellos. Como todo enfermo crónico con el último de mis suspiros será ira el último de mis sueños, por que mientras siga respirando será inevitable deshacer ese problema.
Inyectado de tu veneno, y desalmado en un rincón, espero que la guadaña sea más filosa que las ideas que me trasmitiste, al menos así tendré asegurado una partida rápida.
Se que no leerás mis tintas, por que jamás escuchaste mis palabras, siquiera cuando te rogué piedad, pero me reconforta la idea de que así como lo dije lo pensé, y así como lo pensé se volvió texto.
Como muchos de mis textos serán punto de encuentro de algunos que padecen lo mismo.
Pero entiéndase y que quede claro, que padezcamos el mismo mal y lo sepamos, no quiere decir que podremos dejar de seguir estando solos.

Silencio

Tarde de un domingo mas, domingo de lunes feriado algo más muerto de lo natural. La madrugada me acompañó hasta muy entrada la mañana y por ende desperté en una tarde enrarecido por la falta de vida, todo estático.
Una vez más sentado frente a mi cuaderno, pienso, escribo, borro, tacho, tomo un mate, y reflexiono. Pongo la base repetida de un viejo compás que me acompaña hace tiempo, la paz es tanta que lo único que rompe con silencio es el latido de mi corazón, el escucharlo vacío me hace sentir muerto y me atormenta, mejor no escucharlo.
Silencio es lo que hoy no preciso, me hace oír el ruido que tengo en mente y me deja pensar, silencio es lo que muchas veces me piden, como también me ruegan que rompa.
Silencio no es tranquilidad, apretar los dientes de rabia con inmutable expresión en el rostro no creas que es paz, las heridas insanables las producen las palabras que callo en el momento oportuno, por siempre seré más dueño de mis silencios que de mis palabras, ¡Amén!.
Quedarme mudo por no saber que decir, situación que odio, me demuestra que no para todo estoy preparado, que hay momentos en la vida que me dejan sin palabras que callar.
“Sonreír no es mostrar los dientes”, así fue como esa frase gatillada por un hermano de distinta sangre, se clavó en el enredo de mis sentimientos, entró suave y se sumergió en el fondo sin problemas, esa frase era una porción de mi persona que me faltaba en el rompecabezas individual de mi alma. Es entonces así como llega la catarsis y con ella inevitablemente quedo mudo sólo me queda pitar el cigarrillo y el desarrollo desahogado de una historia que recién comienza.
Una ves mas welcome al silencio.
Dinamito distintas áreas de mi mente, me desconcentro para concentrarme, busco la avalancha de sentimientos para manchar el texto con algo más que palabras, en la suma constante dejen un párrafo armado. Revuelvo y encuentro, el silencio es vacío y quiero que mis viñetas griten sentimientos guardados de tanto morder mis muelas.
La pregunta justa, es la que nos lleva al silencio, la mejor respuesta nos brinda silencio, el silencio tiene la inmensidad del universo y es lo que jamás será callado, es lo que constantemente en cortos plazos es interrumpido, mi filosofía, y mi vida.
Vivir en silencio te da más cosas para decir que todos lo que hablan sin sentido, serán pocas las palabras que broten de mi persona por desborde incontenible de un silencio comprimido, pero el peso específico será más allá de lo imaginable y cada una tendrá su razón de ser y estar en el lugar que ocupe, porque así quiero dirigir mi vida.
Entre la dualidad de mis palabras dichas y calladas, entre proverbios y parábolas, en líneas y entrelineas, Preguntas sin respuestas. Espero que veas un poco de lo que hay detrás de ese cielo nublado en el que me encuentro. Puede que llegues a mí, seguramente me encontraras en silencio, y así quiero que lo mantengas.

Dance with me

Todos los sentimientos tienen su color y su nota, también un tema que los acompaña.
Hoy me vuelvo a cruzar con el arco iris que ayer mire, a veces el tiempo no pasa lo suficientemente rápido, y otra vez suena esa canción en mí.
13 tiros en tu nombre para borrarte de mi memoria, es que en ella se me hace patente el café amargo de las tardes pasadas en aquel Mc Donals, no era la sencilla falta de Azucar el sabor de ese café. El gusto amargo se repite y esta ves el azúcar sobra, no puedo echarle la culpa al café o al mate.
Muchas veces pensé en escribirte, no pensé jamás que este fuese el motivo, no creo que lo vallas a leer y tal vez es lo que me motiva a terminarlo.
Mi padre me enseño a ser desprendido a no acostumbrarme conservare las cosas por siempre. Puede que algún día no la tengamos. Una tarde mi sobrino me enseño con sabiduría que no esperaba, “tío si vos regalas lo que más valoras, es ahí cuando aquello que tanto queres toma valor”.
2 proverbios de mi biblia personal que respaldan el porque de mis acciones. Te regale mi libertad la que mas valoro, ahora me toca dejarte partir, es que realmente nada es eterno.
La noche se hizo corta, la hoja parece llenarse sola con cada palabra, una invita a la siguiente a salir, cada pensamiento arrastra uno nuevo con el, tan nuevo como olvidado.
Quiera o no una ves mas vuelve a suceder y parece que esta palabras se repite una y otra ves en mis textos, por decantación me llega la frase “en la vida todo vuelve”, se que me esta volviendo. Se pone tan difícil como tomar sopa de poxiran.
La tristeza se ara reflexión, y de allí nacerá la experiencia, siempre tarde, tal vez sirva para donársela a un tercero y como la ley dicta, este no la escuche. Soy tan conciente de cuales fueron los consejos que no escuche, no se cuales serán los tuyos, la pregunta es por que nunca le hicimos caso, siquiera a nuestros propios consejos. Maldito verbo
Cada lagrima que cae le da entierro a un sueño roto, en tan corto plazo tantos sueños no es sano. Debería limitarme, tengo por sabido que mis sueños de mañana serán las tristezas del futuro, pero no logro inhibir ese vicio.
La yerba esta lavada, el texto una ves mas es Verbo Corazón, con el punto final llegara el tuyo.
A bailar mariquitas, ahora todos bailaran al ritmo de mi música.

Fuck !

Cargue el arma con cada sentimiento acumulado durante este tiempo, vacíe el mate para que me haga compañía en la redacción. Nuevamente nos encontramos corazón.
Fuga caótica de pensamiento, el rompecabezas me llega con piezas totalmente distintas, nada concuerda con lo que pensé. Paso el tiempo pensando, y este sigue pasando.
No es la lluvia la que hoy me moja, son todas esas veces que escupí hacia arriba, Fuck! Paraguas por favor.
Va cambiando el almanaque, van girando los dados, cambian los números el resultado es el mismo, la suerte la misma, ¿será entonces que el éxito este condenado?
El remordimiento de no hacer lo correcto en el momento correcto llega tajante como la realidad de hoy ser victima de mis propias excusas pasadas. “Si el resultado del problema no es el satisfactorio, no busques en que te equivocaste, borra todo comensa de 0”. Nunca imagine que las palabras de mi maestra de 3er grado volvieran a mi mente. Ecuación de 23 años, siempre odie las matemáticas.
Despierto como toda mañana, respiro bien fuerte, lleno de oxigeno mis pulmones antes de sumergirme unas ves mas en la realidad. Solo es cuestión de inercia, quienes vivimos en los sueños la realidad nos mata un poco. Seré fuerte, ¿lo seré?
Se que extraña y genera una curiosidad, un tanto, mas grande que gigante, ver que vivo en una perfecta burbuja de cristal, no fuking entren por que no se puede. Para hacerlo deberán romperla, no rompan lo que no es suyo, como paradoja simpática de la vida si destruís la esfera donde vivo, tampoco podrás entrar por que no estará, parece mentira tener que aclarar obiedades obvias.
En cuanto mis cumpleaños se van sumando, con lo cual agrego historias en el archivero, voy cambiando conclusiones, de acuerdo a los años aumentan cambiamos los adjetivos. Llegue la adolescencia con el entusiasmo y a los gritos de estoy creciendo, mas tarde a los 21 mas calmado, por algún que otro golpe de correr atolondrado, en reflexiones pensé estoy evolucionando, para no muy lejos darme cuenta que sencillamente me pongo viejo.
Cambios corazón, cambios, adáptate o muere en el intento. Incontables veces busque refugio en los brazos, que luego, resultaron ser los que me estrangularon, dice el viejo refrán, “quien se quema con leche, mira una vaca y llora”. Es por eso que cambie, no me aburro de recibir las mismas palabras, no todo es igual me dicen, pero las cebras aunque no son iguales, están todas rayadas. En todo caso mi decisión soportar la abstinencia a la lactosa o el no ver una vaca cerca. Es por eso que mantengo mi cambio ¡Gracias! Por cooperar.
Lo bueno a todo esto, es que mas allá de los detalles narrados años, experiencias, almanaques, cambios y certezas, hay pequeños detalles, privilegios, que continuara una otra ves constantemente, tan grabados como mi huella digital. El sabor a café y cigarrillo de la amistad más cercana. Los verdes de todas las noches, la catarsis corrosiva como punto de fuga.
Otras ves el reloj me invita a volver a mi hogar, como no aceptar una propuesta tan tentadora, espero que como siempre sean dulces sueños, home sweet home. Nos leeremos en otra ocasión, hasta entonces Buenas noches mejor amaneceres.

Sentimiento Perfecto

Jamás quise ser el ordinario que soy, el que descubriste, es por eso que esta reflexión, tomo su tiempo y quiere ir mas allá de lo previsto.
Trate de enamorarla más allá de la cantidad de aeropuertos que visitaste. Un obstinato constante de volver a intentarlo en cada charla. Serás mi amiga por siempre.
La destrucción de lo platónico, el anhelo mas profundo, la fe impecable. Todo alimentado por los constantes abrazos ausentes, el llorar juntos tan solo. Tan solos.
Nos cocemos demasiado, nos conocemos mas de los que nos dicen conocer por completo.
Toda contradicción en nosotros, es el cimiento que nos forjo, la soledad nos hace buscar nuestra compañía, la distancia es la que no unió. Un atlántico de por medio, y en el colectivo, estas acompañándome.
Quise escribirte, quise representarte, trate de dejar tu esencia en el papel, no pude. Me quede sin tinta antes de empezar, tantas aristas para diagramar, la hoja se hace gigante la letra pequeña, la sensación de que todo es poco. Automáticamente me pierdo en vos, me distraigo en tu imagen. Continuar imposible.
Cree historias de cómo seria verte por 1era vez, reconozco tus gestos, todo con tanta pasión perfecta que me parece haberlo vivido. En mis sueños, en mi imaginación ahí estas intacta, inmaculada.
¿Llegaras con la brisa de verano como lo espero?, será tan perfecto como lo imaginable, lo imaginable abra de quedar corto, de momento me queda esperarte y eso me alimenta.
Ultimo round. Todo quedara acotado por lo real, podré reconocer tu perfume entre las personas, tus vos, el aroma de tu cabello, tantas imágenes quedaran grabadas en mi mente, y le darán vida a otras historias de mi imaginación.
Luego de eso, el recuerdo tallado por los sentimientos, que dejara grabado para siempre en la memoria ese momento.
Una conexión mas allá a la Internet, por mas que no estés, se que estas, hablar con vos en tu plena ausencia deseando una respuesta, y que esta aparezca es único.
Aprendí a reconocer el preludio de tu partida con el solo hecho de mirar el reloj, y entrelineas saber que estas comenzando a retirarte. Me enseñaste tantas cosas, a ser mas persona.
Voy revisando neurona por neurona, buscando un cierre, como completar este sentimiento echo tinta, y no lo encuentro. Calculo que no se le puede dar cierre a algo que esta en pleno crecimiento, que esta tan abierto que le queda muchísimo por expandir.
Voy a dejarlo inconcluso, el broche final quedara en tu comentario, sin desearlo compartimos muchos, quiero que esto también sea compartido, como el sentimiento mutuo que tenemos…

-1.75 por favor.

Hay días en los que despierto con el metálico sabor.
Se suman las horas escapando involuntariamente de la cama, los dolores de cabeza y el concierto de palpitaciones comienza de nuevo. Orquesta de latidos y testeo a la conciencia.
Llevo meses en etapa experimental atravesando junglas de sensaciones desconocidas hasta el día que dispare la sentencia final.
Fui firme.
Me encontré de nuevo con el viejo yo. Pase noches puteando y preguntando, buscando donde no había.
Pase horas con la mirada perdida en un interior que, como victima de una remodelación violenta, no era mas que pedazos de una habitación destruida. Restos de lo que fue esparcidos por doquier y la luz entrando por la ventana sin cortinas.
Polvillo en el aire, escombros, y las facturas siguen llegando sin importar los tifones.
Helo ahí al guerrero del castillo amarillo contemplando el escenario. Campos de batallas inundados de cadáveres que se niegan a asimilar su condición post-mortem.

Hay días en los que el silencio es mejor, por que a veces, solo a veces, carezco de la magia que crearon Magnificencia, la magia que elevo el grafito a mis bocetos para dibujarte tan radiante, y el brillo que reflejaron las palabras emitidas en el momento de levantarte, soldado caído.
Hay días así…
Hay días en los que toco fondo y me atrevo a preguntarme una vez mas como? En un involuntario avance de los roedores.
Hay días así…
En los que retorna el interrogante de porque mi estrellita brilla en el cielo y no entre mis brazos.

Fluye. Solo fluye.
Es necesario como portal, camino, sendero y única manera meter mis dedos sucios entre las costillas y tantear, solo para confirmar, que aun estas ahí. Y te pido acariciando tu voz que suena repetidas veces desde los auriculares baratos que me recuerdes por que soy.
Exacto, siempre lo se. Pero aun así es bello escucharlo de vez en cuando con otra voz que no sea la de mi mente.
Gracias, corazón. Gracias.
No permitas que me queme, ni ser avasallado.
Gracias, corazón. Gracias.
Días en los que el infartado no responde a la orden son días en los que me refugio en el primer recuerdo. Sensaciones varias abrumando, ideas ilógicas, utópicas en su momento, tan reales después que costo asimilarlo. Pero feliz.


Desperté esa mañana con la fuerza infinita, y el poder de resucitar cementerios completos. Voces que dictaron las notas musicales de la obra mas incisiva de mi autoría y la hice física para ustedes con la mayor de las alegrías por que sentí como un deber que leas las hermosas líneas dedicadas.
Y tras la confirmación de haber sido bien recibidas recayó sobre mi la responsabilidad de predicar con el ejemplo.
Voy a quemar cada boceto, cada cuaderno, a romper cada línea escrita y cortar mis cuerdas vocales por cada vez que expuse Fuerza de Cohesión si no aplicara mis propios consejos en momentos como este, cuando la falta se hace notar, cuando el perfume en un pañuelo deja de impregnarme y cuando ansío el choque como meteoritos en el cósmico lienzo. -1.75 por favor.
Nación del Verbo, no retrocede.

Dejar caer los parpados, con la coronilla hacia delante y el impulso Divino. Desplegando las alas.
Mi corazón no late apresurado, pero si con fuerza. Siento cada bombeo de sangre como sordos golpes retumbando en todo yo.
Exactamente de la misma forma, con la misma esencia que cuando te escribí Seréis Fuertes.
Pero esta vez, no es para vos, ni para el, ni para ella. Es para mi. Por que creo merecerlo.
Y si acaso no coinciden conmigo, pueden decirlo. Es imposible serle fiel a la palabra, si la palabra no es fiel reflejo de tu sentir.
He ahí la razón de por que tantas mentiras.
Yo soy el que elije todos los días que vivir, y que no.
Experiencias ya re transitadas muchas veces… yo elijo no vivir mas de eso. Y elijo dejar mis puertas abiertas para todos, sin importar quien.
Siempre abiertas para que entren y salgan cuando les plazca, solo una condición les pido. Las mentiras afuera y las pendejadas en otro canal.
Puede que alguien haya malinterpretado mis palabras en lo emitido desde el cardiaco. No hubo jamás moción de ataque. Puede creerme, o auto convencerse de lo contrario. Su decisión es suya.

Enya - Caribbean Blue (HD) 1 Sueño

En sueños consigo el frágil equilibrio que me mantiene la paz con la pocas veces suelo encontrarme en vida, sumergido en un lago de sensaciones que van y vienen, todo me distrae todo me fascina, todo y allí te encuentro.
La calidez con la que suelo toparme en las tardes naranjas, el agua que golpea mi rostro un día de lluvia, la luces que proyecta el cosmos, la calma de tus ojos que me mira desde un lugar que no conozco, pero que en algún momento conoceré.
En donde te hallaras en este momento, yo te pienso entre tanto mezclo y combino sensaciones e imágenes, en todo eso estas vos, en todo lo que soy estas.
Creo haber conocido tu sosiego, hoy lo extraño, ya no tenés rostro, no tenés vos, algún recuerdo de tus abrazos me abriga.
Desperté en tu cama y no te hallo, te busque en la cocina y no estabas, y a medida que fuiste desapareciendo de la casa desapareciste de mi vida, de mi mente, algún día pude haberte amado, eso quedara como signo de interrogación y duele.
Desapareciste de apoco de todos lados, y sin embargo estas tan presente en cada trazo, se que estas, en sueños de ves en cuando te veo, el verte y no poder hablarte, el estar cerca abrasarte y no sentirlo, y así todo me trasmitís serenidad.
En algún momento te cansaste bajaste la guardia, decidiste partir, cuidarme de otro punto, tan alejado, tan inalcanzable, y lo mas cercano es quedarme dormido y esperar que llegues. ¿Cuando me pasaras a buscar?
Dicen que los sueños son imágenes que proyecta la mente, deseos reprimidos, y es algo en lo que no puedo creer, por que elegiría soñarte siempre, elegiría vivir en sueños, no puedo reprimir el quererte cerca, no reprimo ese deseo no puedo, no podría.
Hoy los pianos y las arpas son reflejo de lo que en mi pecho es, lo que dejaste sembrado y cada tanto riegas para que se mantenga vivo.
En cada imagen que tengo sonreís, de que, porque? si cada ves que nos vemos me es inevitable llorar, por que sonreís?.
Tengo tantas preguntas, y se comprender que así quedaran, como te espero cada noche, espero alguna ves tener la respuesta, y que no sea demasiado tarde, no me conformo con mas tarde que nunca.
Los deseos, las preguntas, y como casi todo lo que suele llegarme en distintas imágenes, todo aquello tan intocable, todo aquello que siento, convive o pelea dentro de mi, me acribillan, suelen ahogarme, para marcharse y dejarme solo una sensación de vacío, la misma sensación que luego de tu visita, me queda al despertar y notar que no fue real.
Que tan irreales son los sueños? tal vez sea una realidad distante, una realidad paralela. Escuche decir muchas veces que podemos convertir nuestros sueños en realidades, pero tengo la amarga certeza que el sacarte de mis sueños y traerte para sentirte, es una realidad que no lograre nunca.
Hoy te escribo, espero que cada palabra que escribo se guarde intacta en mi memoria, así cuando vuelva a soñarte puedas tomar estas palabras y llevarlas con vos, es la ultima idea que me llega para poderte hacer saber que es lo que me pasa. Espero puedas leerlo.
Espero después de esto no seguir despertándome con el sabor de mis propias angustias, espero me regales la calma y la templanza para siempre. Espero... solo espero.