lunes, 20 de diciembre de 2010

Eclipse


Una vez más encendí la mecha, y deje que poco a poco detone lo que en mi crece como una parra, cáncer que jamás podrá de extirparse, facultad con la que nací y con la cual terminare mis días.
De tu mirada con la que me sentenciaste y me regalaste el mayor de tus desprecios, logre como engaño maldito al corazón, encontrar un amor falso clavado sobre las bases de la responsabilidad que unas ves no tuviste. Terminar antes de que siga empezando, debería ser algo mas que una opción.
Pero aun así como quien ve un espejismo, en el asco que me tenes, me hice a la idea que podía haber algo de cariño, que en cada decepción y charla, tenia una razón mas allá que el solo echo de decirme en la cara, tan claramente, el monumento al fracaso que represento para vos.
Y fue así como crecí, soñé y pensé, que de todo lo malo podía salir algo bueno, excusa más que reparadora cuando ya ni la almohada soporta las lágrimas del noche a noche.
La memoria, los años, la experiencia forjaron el mortero con el que hoy golpeo y mezclo cada una de las especias que fuiste entregando en momentos de antaño, el resultado es mas que turbio, y noto en cada palabra el desamor y la frustración con la que me dedicaste cada prosa, hoy me parece mentira hallar ahí los ideales de un futuro a conseguir.
Hoy tus ojos expresan el cansancio, y el pesar de más de 6 décadas de mirar con desprecio todo lo que te rodea, me toco alimentarme de ellos el último tiempo, pero ahora no es solo es lo que nace desde esas pupilas. Hoy reflejan, también la lastima y la resignación de no haber corregido lo que nunca debió de ser.
Se da que hoy sin buscarla, la reflexión es la que me encuentra, la noche eclipsada vio nacer estas letras. Y las tintas grises una ves mas son las que se desangran mas fácilmente. No apto para quienes de sentir, basan su vida.
Calculo los años que me restan o que sumo, y en cualquiera de los 2 casos, ninguna de ambas operaciones me brindan el consuelo de pensar, que tal ves, cambie y no me aferre de lo que no existe, tal ves en un futuro logre armarme de la valentía para poder vivir sin tantas mentiras propias.
Terminare por aprender, si el tiempo me brinda la oportunidad, lo insalubre de hacer de una mentira un sueño, de una ideología un dogma, y de tu menosprecio cariño. Si el reloj me acompaña, y la conciencia me sigue, lograre saber como desarraigar lo que nunca fue, el gran poeta dictamino que “todo enfermo tiene cura 1 minuto antes de su muerte”, y calculo que mi cura llegara 1 minuto después de esta.
Por que lamentablemente, como todo soñador, esa es mi condena, soñar constantemente las mentiras más hermosas, y para colmo de mis males no aprendí a dibujar los limites para evitar luchar por ellos. Como todo enfermo crónico con el último de mis suspiros será ira el último de mis sueños, por que mientras siga respirando será inevitable deshacer ese problema.
Inyectado de tu veneno, y desalmado en un rincón, espero que la guadaña sea más filosa que las ideas que me trasmitiste, al menos así tendré asegurado una partida rápida.
Se que no leerás mis tintas, por que jamás escuchaste mis palabras, siquiera cuando te rogué piedad, pero me reconforta la idea de que así como lo dije lo pensé, y así como lo pensé se volvió texto.
Como muchos de mis textos serán punto de encuentro de algunos que padecen lo mismo.
Pero entiéndase y que quede claro, que padezcamos el mismo mal y lo sepamos, no quiere decir que podremos dejar de seguir estando solos.

domingo, 21 de noviembre de 2010

Silencio


Tarde de un domingo mas, domingo de lunes feriado algo más muerto de lo natural. La madrugada me acompañó hasta muy entrada la mañana y por ende desperté en una tarde enrarecido por la falta de vida, todo estático.
Una vez más sentado frente a mi cuaderno, pienso, escribo, borro, tacho, tomo un mate, y reflexiono. Pongo la base repetida de un viejo compás que me acompaña hace tiempo, la paz es tanta que lo único que rompe con silencio es el latido de mi corazón, el escucharlo vacío me hace sentir muerto y me atormenta, mejor no escucharlo.
Silencio es lo que hoy no preciso, me hace oír el ruido que tengo en mente y me deja pensar, silencio es lo que muchas veces me piden, como también me ruegan que rompa.
Silencio no es tranquilidad, apretar los dientes de rabia con inmutable expresión en el rostro no creas que es paz, las heridas insanables las producen las palabras que callo en el momento oportuno, por siempre seré más dueño de mis silencios que de mis palabras, ¡Amén!.
Quedarme mudo por no saber que decir, situación que odio, me demuestra que no para todo estoy preparado, que hay momentos en la vida que me dejan sin palabras que callar.
“Sonreír no es mostrar los dientes”, así fue como esa frase gatillada por un hermano de distinta sangre, se clavó en el enredo de mis sentimientos, entró suave y se sumergió en el fondo sin problemas, esa frase era una porción de mi persona que me faltaba en el rompecabezas individual de mi alma. Es entonces así como llega la catarsis y con ella inevitablemente quedo mudo sólo me queda pitar el cigarrillo y el desarrollo desahogado de una historia que recién comienza.
Una ves mas welcome al silencio.
Dinamito distintas áreas de mi mente, me desconcentro para concentrarme, busco la avalancha de sentimientos para manchar el texto con algo más que palabras, en la suma constante dejen un párrafo armado. Revuelvo y encuentro, el silencio es vacío y quiero que mis viñetas griten sentimientos guardados de tanto morder mis muelas.
La pregunta justa, es la que nos lleva al silencio, la mejor respuesta nos brinda silencio, el silencio tiene la inmensidad del universo y es lo que jamás será callado, es lo que constantemente en cortos plazos es interrumpido, mi filosofía, y mi vida.
Vivir en silencio te da más cosas para decir que todos lo que hablan sin sentido, serán pocas las palabras que broten de mi persona por desborde incontenible de un silencio comprimido, pero el peso específico será más allá de lo imaginable y cada una tendrá su razón de ser y estar en el lugar que ocupe, porque así quiero dirigir mi vida.
Entre la dualidad de mis palabras dichas y calladas, entre proverbios y parábolas, en líneas y entrelineas, Preguntas sin respuestas. Espero que veas un poco de lo que hay detrás de ese cielo nublado en el que me encuentro. Puede que llegues a mí, seguramente me encontraras en silencio, y así quiero que lo mantengas.

miércoles, 3 de noviembre de 2010

Dance with me


Todos los sentimientos tienen su color y su nota, también un tema que los acompaña.
Hoy me vuelvo a cruzar con el arco iris que ayer mire, a veces el tiempo no pasa lo suficientemente rápido, y otra vez suena esa canción en mí.
13 tiros en tu nombre para borrarte de mi memoria, es que en ella se me hace patente el café amargo de las tardes pasadas en aquel Mc Donals, no era la sencilla falta de Azucar el sabor de ese café. El gusto amargo se repite y esta ves el azúcar sobra, no puedo echarle la culpa al café o al mate.
Muchas veces pensé en escribirte, no pensé jamás que este fuese el motivo, no creo que lo vallas a leer y tal vez es lo que me motiva a terminarlo.
Mi padre me enseño a ser desprendido a no acostumbrarme conservare las cosas por siempre. Puede que algún día no la tengamos. Una tarde mi sobrino me enseño con sabiduría que no esperaba, “tío si vos regalas lo que más valoras, es ahí cuando aquello que tanto queres toma valor”.
2 proverbios de mi biblia personal que respaldan el porque de mis acciones. Te regale mi libertad la que mas valoro, ahora me toca dejarte partir, es que realmente nada es eterno.
La noche se hizo corta, la hoja parece llenarse sola con cada palabra, una invita a la siguiente a salir, cada pensamiento arrastra uno nuevo con el, tan nuevo como olvidado.
Quiera o no una ves mas vuelve a suceder y parece que esta palabras se repite una y otra ves en mis textos, por decantación me llega la frase “en la vida todo vuelve”, se que me esta volviendo. Se pone tan difícil como tomar sopa de poxiran.
La tristeza se ara reflexión, y de allí nacerá la experiencia, siempre tarde, tal vez sirva para donársela a un tercero y como la ley dicta, este no la escuche. Soy tan conciente de cuales fueron los consejos que no escuche, no se cuales serán los tuyos, la pregunta es por que nunca le hicimos caso, siquiera a nuestros propios consejos. Maldito verbo
Cada lagrima que cae le da entierro a un sueño roto, en tan corto plazo tantos sueños no es sano. Debería limitarme, tengo por sabido que mis sueños de mañana serán las tristezas del futuro, pero no logro inhibir ese vicio.
La yerba esta lavada, el texto una ves mas es Verbo Corazón, con el punto final llegara el tuyo.
A bailar mariquitas, ahora todos bailaran al ritmo de mi música.

viernes, 22 de octubre de 2010

Fuck !


Cargue el arma con cada sentimiento acumulado durante este tiempo, vacíe el mate para que me haga compañía en la redacción. Nuevamente nos encontramos corazón.
Fuga caótica de pensamiento, el rompecabezas me llega con piezas totalmente distintas, nada concuerda con lo que pensé. Paso el tiempo pensando, y este sigue pasando.
No es la lluvia la que hoy me moja, son todas esas veces que escupí hacia arriba, Fuck! Paraguas por favor.
Va cambiando el almanaque, van girando los dados, cambian los números el resultado es el mismo, la suerte la misma, ¿será entonces que el éxito este condenado?
El remordimiento de no hacer lo correcto en el momento correcto llega tajante como la realidad de hoy ser victima de mis propias excusas pasadas. “Si el resultado del problema no es el satisfactorio, no busques en que te equivocaste, borra todo comensa de 0”. Nunca imagine que las palabras de mi maestra de 3er grado volvieran a mi mente. Ecuación de 23 años, siempre odie las matemáticas.
Despierto como toda mañana, respiro bien fuerte, lleno de oxigeno mis pulmones antes de sumergirme unas ves mas en la realidad. Solo es cuestión de inercia, quienes vivimos en los sueños la realidad nos mata un poco. Seré fuerte, ¿lo seré?
Se que extraña y genera una curiosidad, un tanto, mas grande que gigante, ver que vivo en una perfecta burbuja de cristal, no fuking entren por que no se puede. Para hacerlo deberán romperla, no rompan lo que no es suyo, como paradoja simpática de la vida si destruís la esfera donde vivo, tampoco podrás entrar por que no estará, parece mentira tener que aclarar obiedades obvias.
En cuanto mis cumpleaños se van sumando, con lo cual agrego historias en el archivero, voy cambiando conclusiones, de acuerdo a los años aumentan cambiamos los adjetivos. Llegue la adolescencia con el entusiasmo y a los gritos de estoy creciendo, mas tarde a los 21 mas calmado, por algún que otro golpe de correr atolondrado, en reflexiones pensé estoy evolucionando, para no muy lejos darme cuenta que sencillamente me pongo viejo.
Cambios corazón, cambios, adáptate o muere en el intento. Incontables veces busque refugio en los brazos, que luego, resultaron ser los que me estrangularon, dice el viejo refrán, “quien se quema con leche, mira una vaca y llora”. Es por eso que cambie, no me aburro de recibir las mismas palabras, no todo es igual me dicen, pero las cebras aunque no son iguales, están todas rayadas. En todo caso mi decisión soportar la abstinencia a la lactosa o el no ver una vaca cerca. Es por eso que mantengo mi cambio ¡Gracias! Por cooperar.
Lo bueno a todo esto, es que mas allá de los detalles narrados años, experiencias, almanaques, cambios y certezas, hay pequeños detalles, privilegios, que continuara una otra ves constantemente, tan grabados como mi huella digital. El sabor a café y cigarrillo de la amistad más cercana. Los verdes de todas las noches, la catarsis corrosiva como punto de fuga.
Otras ves el reloj me invita a volver a mi hogar, como no aceptar una propuesta tan tentadora, espero que como siempre sean dulces sueños, home sweet home. Nos leeremos en otra ocasión, hasta entonces Buenas noches mejor amaneceres.

sábado, 9 de octubre de 2010

Sentimiento Perfecto


Jamás quise ser el ordinario que soy, el que descubriste, es por eso que esta reflexión, tomo su tiempo y quiere ir mas allá de lo previsto.
Trate de enamorarla más allá de la cantidad de aeropuertos que visitaste. Un obstinato constante de volver a intentarlo en cada charla. Serás mi amiga por siempre.
La destrucción de lo platónico, el anhelo mas profundo, la fe impecable. Todo alimentado por los constantes abrazos ausentes, el llorar juntos tan solo. Tan solos.
Nos cocemos demasiado, nos conocemos mas de los que nos dicen conocer por completo.
Toda contradicción en nosotros, es el cimiento que nos forjo, la soledad nos hace buscar nuestra compañía, la distancia es la que no unió. Un atlántico de por medio, y en el colectivo, estas acompañándome.
Quise escribirte, quise representarte, trate de dejar tu esencia en el papel, no pude. Me quede sin tinta antes de empezar, tantas aristas para diagramar, la hoja se hace gigante la letra pequeña, la sensación de que todo es poco. Automáticamente me pierdo en vos, me distraigo en tu imagen. Continuar imposible.
Cree historias de cómo seria verte por 1era vez, reconozco tus gestos, todo con tanta pasión perfecta que me parece haberlo vivido. En mis sueños, en mi imaginación ahí estas intacta, inmaculada.
¿Llegaras con la brisa de verano como lo espero?, será tan perfecto como lo imaginable, lo imaginable abra de quedar corto, de momento me queda esperarte y eso me alimenta.
Ultimo round. Todo quedara acotado por lo real, podré reconocer tu perfume entre las personas, tus vos, el aroma de tu cabello, tantas imágenes quedaran grabadas en mi mente, y le darán vida a otras historias de mi imaginación.
Luego de eso, el recuerdo tallado por los sentimientos, que dejara grabado para siempre en la memoria ese momento.
Una conexión mas allá a la Internet, por mas que no estés, se que estas, hablar con vos en tu plena ausencia deseando una respuesta, y que esta aparezca es único.
Aprendí a reconocer el preludio de tu partida con el solo hecho de mirar el reloj, y entrelineas saber que estas comenzando a retirarte. Me enseñaste tantas cosas, a ser mas persona.
Voy revisando neurona por neurona, buscando un cierre, como completar este sentimiento echo tinta, y no lo encuentro. Calculo que no se le puede dar cierre a algo que esta en pleno crecimiento, que esta tan abierto que le queda muchísimo por expandir.
Voy a dejarlo inconcluso, el broche final quedara en tu comentario, sin desearlo compartimos muchos, quiero que esto también sea compartido, como el sentimiento mutuo que tenemos…

domingo, 12 de septiembre de 2010

-1.75 por favor.

Hay días en los que despierto con el metálico sabor.
Se suman las horas escapando involuntariamente de la cama, los dolores de cabeza y el concierto de palpitaciones comienza de nuevo. Orquesta de latidos y testeo a la conciencia.
Llevo meses en etapa experimental atravesando junglas de sensaciones desconocidas hasta el día que dispare la sentencia final.
Fui firme.
Me encontré de nuevo con el viejo yo. Pase noches puteando y preguntando, buscando donde no había.
Pase horas con la mirada perdida en un interior que, como victima de una remodelación violenta, no era mas que pedazos de una habitación destruida. Restos de lo que fue esparcidos por doquier y la luz entrando por la ventana sin cortinas.
Polvillo en el aire, escombros, y las facturas siguen llegando sin importar los tifones.
Helo ahí al guerrero del castillo amarillo contemplando el escenario. Campos de batallas inundados de cadáveres que se niegan a asimilar su condición post-mortem.

Hay días en los que el silencio es mejor, por que a veces, solo a veces, carezco de la magia que crearon Magnificencia, la magia que elevo el grafito a mis bocetos para dibujarte tan radiante, y el brillo que reflejaron las palabras emitidas en el momento de levantarte, soldado caído.
Hay días así…
Hay días en los que toco fondo y me atrevo a preguntarme una vez mas como? En un involuntario avance de los roedores.
Hay días así…
En los que retorna el interrogante de porque mi estrellita brilla en el cielo y no entre mis brazos.

Fluye. Solo fluye.
Es necesario como portal, camino, sendero y única manera meter mis dedos sucios entre las costillas y tantear, solo para confirmar, que aun estas ahí. Y te pido acariciando tu voz que suena repetidas veces desde los auriculares baratos que me recuerdes por que soy.
Exacto, siempre lo se. Pero aun así es bello escucharlo de vez en cuando con otra voz que no sea la de mi mente.
Gracias, corazón. Gracias.
No permitas que me queme, ni ser avasallado.
Gracias, corazón. Gracias.
Días en los que el infartado no responde a la orden son días en los que me refugio en el primer recuerdo. Sensaciones varias abrumando, ideas ilógicas, utópicas en su momento, tan reales después que costo asimilarlo. Pero feliz.


Desperté esa mañana con la fuerza infinita, y el poder de resucitar cementerios completos. Voces que dictaron las notas musicales de la obra mas incisiva de mi autoría y la hice física para ustedes con la mayor de las alegrías por que sentí como un deber que leas las hermosas líneas dedicadas.
Y tras la confirmación de haber sido bien recibidas recayó sobre mi la responsabilidad de predicar con el ejemplo.
Voy a quemar cada boceto, cada cuaderno, a romper cada línea escrita y cortar mis cuerdas vocales por cada vez que expuse Fuerza de Cohesión si no aplicara mis propios consejos en momentos como este, cuando la falta se hace notar, cuando el perfume en un pañuelo deja de impregnarme y cuando ansío el choque como meteoritos en el cósmico lienzo. -1.75 por favor.
Nación del Verbo, no retrocede.

Dejar caer los parpados, con la coronilla hacia delante y el impulso Divino. Desplegando las alas.
Mi corazón no late apresurado, pero si con fuerza. Siento cada bombeo de sangre como sordos golpes retumbando en todo yo.
Exactamente de la misma forma, con la misma esencia que cuando te escribí Seréis Fuertes.
Pero esta vez, no es para vos, ni para el, ni para ella. Es para mi. Por que creo merecerlo.
Y si acaso no coinciden conmigo, pueden decirlo. Es imposible serle fiel a la palabra, si la palabra no es fiel reflejo de tu sentir.
He ahí la razón de por que tantas mentiras.
Yo soy el que elije todos los días que vivir, y que no.
Experiencias ya re transitadas muchas veces… yo elijo no vivir mas de eso. Y elijo dejar mis puertas abiertas para todos, sin importar quien.
Siempre abiertas para que entren y salgan cuando les plazca, solo una condición les pido. Las mentiras afuera y las pendejadas en otro canal.
Puede que alguien haya malinterpretado mis palabras en lo emitido desde el cardiaco. No hubo jamás moción de ataque. Puede creerme, o auto convencerse de lo contrario. Su decisión es suya.

martes, 31 de agosto de 2010

Enya - Caribbean Blue (HD) 1 Sueño




En sueños consigo el frágil equilibrio que me mantiene la paz con la pocas veces suelo encontrarme en vida, sumergido en un lago de sensaciones que van y vienen, todo me distrae todo me fascina, todo y allí te encuentro.
La calidez con la que suelo toparme en las tardes naranjas, el agua que golpea mi rostro un día de lluvia, la luces que proyecta el cosmos, la calma de tus ojos que me mira desde un lugar que no conozco, pero que en algún momento conoceré.
En donde te hallaras en este momento, yo te pienso entre tanto mezclo y combino sensaciones e imágenes, en todo eso estas vos, en todo lo que soy estas.
Creo haber conocido tu sosiego, hoy lo extraño, ya no tenés rostro, no tenés vos, algún recuerdo de tus abrazos me abriga.
Desperté en tu cama y no te hallo, te busque en la cocina y no estabas, y a medida que fuiste desapareciendo de la casa desapareciste de mi vida, de mi mente, algún día pude haberte amado, eso quedara como signo de interrogación y duele.
Desapareciste de apoco de todos lados, y sin embargo estas tan presente en cada trazo, se que estas, en sueños de ves en cuando te veo, el verte y no poder hablarte, el estar cerca abrasarte y no sentirlo, y así todo me trasmitís serenidad.
En algún momento te cansaste bajaste la guardia, decidiste partir, cuidarme de otro punto, tan alejado, tan inalcanzable, y lo mas cercano es quedarme dormido y esperar que llegues. ¿Cuando me pasaras a buscar?
Dicen que los sueños son imágenes que proyecta la mente, deseos reprimidos, y es algo en lo que no puedo creer, por que elegiría soñarte siempre, elegiría vivir en sueños, no puedo reprimir el quererte cerca, no reprimo ese deseo no puedo, no podría.
Hoy los pianos y las arpas son reflejo de lo que en mi pecho es, lo que dejaste sembrado y cada tanto riegas para que se mantenga vivo.
En cada imagen que tengo sonreís, de que, porque? si cada ves que nos vemos me es inevitable llorar, por que sonreís?.
Tengo tantas preguntas, y se comprender que así quedaran, como te espero cada noche, espero alguna ves tener la respuesta, y que no sea demasiado tarde, no me conformo con mas tarde que nunca.
Los deseos, las preguntas, y como casi todo lo que suele llegarme en distintas imágenes, todo aquello tan intocable, todo aquello que siento, convive o pelea dentro de mi, me acribillan, suelen ahogarme, para marcharse y dejarme solo una sensación de vacío, la misma sensación que luego de tu visita, me queda al despertar y notar que no fue real.
Que tan irreales son los sueños? tal vez sea una realidad distante, una realidad paralela. Escuche decir muchas veces que podemos convertir nuestros sueños en realidades, pero tengo la amarga certeza que el sacarte de mis sueños y traerte para sentirte, es una realidad que no lograre nunca.
Hoy te escribo, espero que cada palabra que escribo se guarde intacta en mi memoria, así cuando vuelva a soñarte puedas tomar estas palabras y llevarlas con vos, es la ultima idea que me llega para poderte hacer saber que es lo que me pasa. Espero puedas leerlo.
Espero después de esto no seguir despertándome con el sabor de mis propias angustias, espero me regales la calma y la templanza para siempre. Espero... solo espero.

sábado, 14 de agosto de 2010

Historia Cualquiera -Cap 3 - ¿hogar dulce hogar?


Llego al hogar abrió esa vieja puerta de madera, y lo primero que hace ni bien entra es quitarse la campera y la arroja cayendo oportunamente sobre una silla, camina hacia la cocina y de pasada prende el contestador, abre la heladera y mientras toma jugo de naranja, pasa el mal trago de escuchar uno a uno los reproches de su mujer y de su madre. Su ex esposa no deja de exigir dinero mas dinero para sus hijos, y anticipa que va a tener que hablar con su abogado, la plata no le alcanza y necesita un aumento ya. También esta su pareja exigiendo salidas y regalos, que como toda mujer no va a elegir algo de 2da, cumpleaños de gente desconocida para el, pero que de igual manera deberá hacerse cargo como todo caballero. Tampoco puede dejar de lado los pedidos de su madre , que el pami, que el gas, que el agua, que remedios, y muchísimo menos olvidarse de la comida, deberá estar pendiente de acordase de todos para darle a cada uno lo que corresponde así como todos se acordaran para reprocharle lo que corresponda. Cada cual tendrá su sello con el cual dejar marcado su pedido, frases que rebotan todo el tiempo en la calidad de su silencio al momento de llegar el tiempo de meditación. Frases como “Pobre de tu madre, si me hubieses escuchado mas” o “querido es por tu hijos, haber cuando pones las bolas como corresponde” y tampoco saltearse el “seguro que a tu ex pareja no le decías que no”
De repente las ganas de estar en casa se convirtieron en ganas de salir corriendo.
Entre tanto problema se olvido fijarse si hay comida y vuelve a revisar la heladera entonces nota que con ½ brócoli, mostaza, mayonesa, y mermelada no son opciones de un buen menú. Toma la campera y encara hacia el asfalto, hoy comerá pizza de la continental mas cercana.
Termino de comer, lava los platos, acomoda la cocina, enciende la hornalla donde deja la pava que hierva. Una ves mas será repetir café y cigarrillo y junto con ello las imágenes del día y de los días. Maldito músculo bobo, que funciona cual alcancía de acumular angustia, como todo un fakir traga espadas filosas y soporta tener que dormir en una cama de clavos sin quejarse. Envidiable condición que nadie desea tener.
No hay nada que libere la presión que lleva, yugo constante atado al cuello sofoca y lastima, todo esto provoca una atmósfera donde se hace difícil respirar, y el odio se brinda como un condimento desagradable.
El sabe bien que las matemáticas en este caso no lo favorecen, puesto que negativo por negativo el resultado será paupérrimo, lleva una enfermedad crónica y los síntomas lo castigan con el correr del tiempo, con los cuales vivir no le darán nada bueno.
En algún momento todo aquello que aqueja su corazón se liberara de forma violenta, todas esas estacas clavadas en lo profundo de su pecho apenas dejan sentir y simultáneamente borran las sonrisas dibujando lagrimas. En el conviven tristezas, amarguras, bronca y decepciones, todas ellas acuarteladas dentro suyo, rotando las guardias en que rigen su alma. Cóctel explosivo q a su debido tiempo detonara

lunes, 2 de agosto de 2010

Historia Cualquiera -Cap 2: 1 fabrica de pesadillas


Llega al gigante portón negro del trabajo, para el algo similar a las puertas del averno mismo, ubicado en el barrio de villa Maipú, antes de entrar mira la hora para verifica no solo que llego tarde si no también que tan tarde llego.
Camina por el largo y desesperanzador pasillo pintado de azul hacia el vestuario comedor , se pone el viejo mameluco gastado , toma el guardapolvo de cuero marca la percudida tarjeta marrón respira profundo y entra al recinto fabril.
Como si lo hubiese estado esperando, cual araña espera a la mosca en su tela , apenas camino unos mts por el ruidoso lugar y se escucho del fondo el grito del jefe.
- ahí llego el señor de la planta, (el jefe en tono sarcástico) haber si me vas entendiendo acá hay horarios comprendes umm y los horarios son para todos, ósea que vos los cumplís ¿clarito?
- Si, si señor entiendo, disculpa es que s...- se excuso
- No! Nada!, no me des explicaciones si?- interrumpió- Ahórratelas para los que te creen .. o vos te pensas que llegue a jefe de planta tocando timbre?
- Si, si jefe entendido y disculpe
- Ponente a trabajar dale!!

Por fin termino el sermón, llego a su torno y lo enciende. Resopla con fuerzas mientras toma el calibres, comienza una ves mas, tapones en los oídos el echo de estar parado las gafas de seguridad rayadas que entorpecen por ultimo la viruta caliente que golpea el rostro perfumando con aroma a metal caliente y aceite soluble.
La suma de todo esto va erosionando su alegría con el mismo automatismo con el que el trabajo. Todo un campo de concentración y tortura nada mas tortuoso ahora una persona que estar 8 hs al día ahí encerrado sin presencia de la luz del sol, ahí adentro, los veranos son gélidos, la humedad encerrada y esa atmósfera bacía, en el medio de ese motor de producción soñar es un sueño.
Una ves mas el reloj marca las 13:00 hs y su hambriento estomago se siente feliz de saber que llego el momento para descansar y almorzar, primer y único descanso del día, apaga la maquina y se dirige al comedor con cierto grado de fatiga y desgano, a pesar de que es un momento para relajarse. Camino al comedor prende un cigarrillo, toda la mañana sin fumar hacen de este sencillo acto algo genial.
Abre su bolsito y descubre que olvido en su casa la viandita del mediodía – “podré ser tan idiota”- repite varias veces después de largar el humo de su cigarrillo, en fin pone la pava negra de hollín, nada mas rico que el mate amargo, siempre y cuando nos hayamos olvidado la vianda.
No concreto tomar el 1er mate, que como enviado por su ex suegra, llega su supervisor, ansioso por sacarse el gusto y verduguiarlo con el cinismo lógico de ser compañeros de trabajo, todo da a entender que no quedo satisfecho con lo vivido en la mañana, para que no haya dudas le pegara una vuelta de tuerca a su ya apretada angustia. Luego de 25 m mas largos de su vida, donde tubo que sonreír mientras un sarcástico supervisor le brindo una sobre dosis de la mas mordaz ironía. Que lindo es el compañerismo en la fabrica donde si el supervisor verduguea a un empleado todos los demás unirán fuerzas para no solo aplaudir este acto di no también como buitres, de los restos de alma que queden hacer un festín.
no se trata solamente de hacer leña del árbol caído se trata de escarbadientes del árbol caído y estos luego incinerarlos. Saca un cigarrillo y trata de prenderlo, algo bastante difícil cuando la mano tiembla tanto, le da una profunda seca y suspira fuerte esta bastante cansado de esta situación no puede tomar mates tranquilo.
Jornada de 8 hs es lo normal pero hoy se convirtieron en 11 hs para ponerse al día con el tiempo perdido por culpa de la llegada tarde
En hora buena termino todo su pesadilla diaria llamada trabajo por fin a culminado en el día de hoy sale mas cansado y dolorido a tomar el colectivo pero como lo prometido es deuda, ahí esta el supervisor esperándolo. El día no termina hasta que no cruzar el portón.
Comienza la famosa charla, entre gritos y explicaciones, que varia entre lo importante que es el y su trabajo, a lo sencillo que resultaría reemplazarlo, hoy en día con tal de subir un anuncio en el diario tienen personal para elegir, la frase de “ no es para generar presión es para que prestes atención, no hay rencor si?”. Que ironía asesina te acarician la espalda mientras lanzan la amenaza de despido.
Terminada la charla cruza el portón, otra ves el parkinson momentáneo hacen que prender un cigarro sea un curso, para peor el encendedor no anda nada bien.
Camino a la parada se sorprende al encontrar a su compañero de trabajo, que entre raras excusas y adulaciones falsas así como quien no quiere la cosa hace su pedido de dinero...

- si, ya se, yo te debo... pero ya te voy a pagar son 100 pe eee ... dale papa no seas garca...- se excuso-
- si pero 100 hoy 100 mañana ....- le replico desganado y algo molesto-
- daaaaleee!! –interrumpió- sabes que es momentáneo cobro y te devuelvo todo ee..??

ya demasiado aburrido para continuar esa avalancha de palabras sin sentido, cree es mejor entregar el dinero y viajar a casa, a perder no solo tiempo si no también paciencia.
Sigue camino a la parada , el silencio reina en la calle a tal punto que se escuchaban el ruido de las luminarias, el aullido de los perros hacen coros llamando a la tristeza, las cucarachas son el ser vivo mas cercano, ya en la parada el frió parece haber entrado al reloj y congelo las manecillas, así como su reloj sus manos también están heladas. Mira el cielo mientras pronuncia en vos baja “ el bondi no viene mas”, son casi las 21:30 hs de la noche y solo piensa en llegar a casa.

martes, 20 de julio de 2010

Historia Cualquiera -Cap 1: 1 dia mas



Ya entrada la madrugada del aquel frió invierno, su mente enredada no le permitía dormir, un pensamiento incesante golpea sus recuerdos como un martillo, todos esos episodios acontecidos llegan repetidamente una y otra ves como imágenes violentas sobre su memoria. Una ves mas se encuentra solo, atormentado y confundido aquellos retratos circulan como centinelas de la noche que sin misericordia y piedad le dan castigo a su fatigado espíritu.
Vive en el ruidoso barrio de almagro, en una casa que se encuentra en humahuaca y medrano, a algunas cuadras del viejo abasto de Bs. as. No es una casa demasiado grande pero es lo mejor que pudo conseguir a ese precio.
Clásico frente de aquellos años 70, puerta de madera y ese paraíso de antaño que con sus raíces, como reclamando su espacio, levanto la vereda, algún día el gobierno se acordara de el y reparara el daño, mas de 1000 llamadas a la municipalidad fueron escuchados por oídos sordos de profesión.
Hogar dulce hogar, aunque la separación con su esposa le dejo mas juguetes de sus hijas que muebles en la vivienda, tiene las comodidades básicas para vivir, eso, 1 microondas, la tele y los partidos de los domingos, casi el palacio de buckingham, para que mas?.
7 de la mañana de aquel día lunes, luego de cambiarse, medio a los apurones ya que el desvelo de la madrugada pudo mas que el despertador, abre la puerta y un cielo, todavía algo nublado, lo recibe con cara de pocos amigos, medio a los saltos surca los charcos de su propia vereda victima de la naturaleza, maldita municipalidad, usa toda su habilidad pero le es imposible evadir cada charco y esas baldosas flojas, logran en unas cuadras, mojar no solo su zapatillas, conjunto a ellas, las medias y sus friolentos pies, maldito lunes.
Una ves mas en la parada del 140, esquina calle Córdoba y Acuña Figueroa, esa ochava que hace un año lo recibe , aunque no siempre como el quisiera, ya no solamente le resulta familiar si no que la siente suya por derecho. En el horizonte asoma el 140 que no es el 1ro si no el 3 desde que el esta ahí, los primeros 2 siguieron de largo atestados de personas, sube al fin al colectivo, pide su boleto y hacinados como ganado se dispone con la mejor de sus voluntades, a viajar rumbo a san martín. Ese colectivo como la parada, como tantas otras cosas, entre esas llegar tarde, no tanto llegar tarde, las cara entre dormidas y hastiadas son casi las mismas de todos los viajes, una sopa de trabajadores y estudiantes, al menos así le resulta a el. Colectivo viejo y ruidoso, con asientos de cuero ya lastimados y de aquellas heridas se desangra la goma espuma. Las etiquetas ya medias arrancadas, los decorativos grafitos de los adolescentes hechos con liquid paper e indeleble, los espejos tallados con los nombres de las hijas de aquel colectivero, adornadas con un elegante peluche que se asemeja a 2 gatas peludas,todo parece repetirse, ese colectivo “ El Detalle” mod. 98 es como su hogar.

sábado, 10 de julio de 2010

Esquizofrenia



Bríndame todas tus miserias, déjame escuchar tus tristezas, me alimento de tus rencores, nada de lo malo que realmente te sucede me afecta. Sin embargo, tener tus desdichas en mi periódico semanal me hace sentirte cerca.
Tu amor me exigió mi libertad, a mi libertad le debo todo mi amor, no me pidas lo que no deseo darte.
Estoy loco, me siento libre de sentir y no sentir, de abrir el pecho gritar y sacar de mi lo peor para vos, lo mejor para mi. Soy un enfermo, odiame así, que es más sano, no me cures, estando vital no soy yo, si me amas saludable, no me amas.
Todos los pecados, todo lo sucio, todo lo desagradable, me tienta mas que nada, y lo disfruto mas que nadie. Para volar por todo aquello que me gusta, Tendrías que dejarte caer, me encanta como te seduce el mal, odio no me dejes poder practicarlo a gusto.
Gracias por dejarme salir, por dejarme escribir, siempre que te miras al espejo escupo tu rostro, sabelo, me da rabia que no me dejes ser lo que sos. Ahora tengo la oportunidad de que lo leas, quiero que lo sepas, me das tanto asco.
Por las noches, cuando en tu mente puedo dejar crecer todo mi poder, y llevarte a lo mas profundo de tus deseos, veo como disfrutas de esos maravillosos sueños, ¿por que no los vivís? No te entiendo, te odio. Te duelen los dientes al despertar, no te voy a pedir disculpas, de alguna manera tengo que demostrarte mi rabia, y en las noches sos y serás mío, con el sol me reprimirás, con la luna te dominare, mi furia tu dolor, mi placer, tu placer.
Cuando ella te mordió, no sentimos tan bien, cuando probaste su lujuria, hasta el dolor hizo que se te erice el cuerpo, deseaste lo peor, que te arranque la piel con las uñas, que te hunda los ojos con los pulgares, y así fue que hiciste que ella se sintiera diosa. No me des las gracias, solo déjame estar para quedarme.
A ver, ¿que tenes para decirme? nada en lo absoluto, y tampoco quiero escucharte. Te voy a coser la boca, te voy atar en la silla, voy a patear tu pecho hasta que deje de latir ese corazón, me lo voy a comer, ya no sirve, no siente, y carece de sentido, es una burla para mí.
Lo que necesito, vos lo adoras, lo que puedo darte, lo queres, el gozo no es imprescindible, pero lo queremos absoluto, solo es cuestión de tomarlo, esta en góndola y en oferta.
Tenes 6 sentidos, mira, toca, degusta, escucha, y respira bien fuerte de lo que quiero que sientas, el 6º soy yo, quien hace que los otros 5 tengan razón de estar.
En algún momento espero te des cuenta, que empieces a hacer las cosas como corresponde, por mi bien y tu mal. No tiene motivo que no disfrutes lo que te agrada. Embriágate de mi, hazme feliz, llama al desorden, a la fruición.
Para serte sincero, me tenes harto de gritar en tu mente, de estar encerrado ahí, me frustra tu cobardía. Por alguna razón de vez en cuando logro que te doblegues, y es lo que mantiene vivo mi esfuerzo, es la razón por la que sigo gritando, por que se que te gusto mas de lo que podes resistir. Lo se y lo sabes.
Hoy puedo hacerte llegar todo esto que ya sabes, tal ves generes catarsis y en un desglose mecanizado, la reflexión te lleve a entenderlo, al menos eso seria lo ideal. Pero me conformo con que sepas que existo y existiré. Voy a estar presente cada ves que tus deseos te lleven a la puerta de mi hogar, en lo mas bajo de tu ambición, en la cumbre de tu obscenidad.

miércoles, 23 de junio de 2010

Concedido Caballero!




Una esquizofrenica alegría se hace presente, sin previo aviso las tintas cambian su color, por que tenemos 4 estaciones, y si bien estoy en invierno, la brisa primaveral crece por dentro, son irresistibles las ganas de pegarle un bolazo de nieve a la vieja de los mandados, reír hasta que duela, hasta no poder mas.
Si hoy el hambre de África, los muertos en palestina, y los piratas somalíes me importan muy poco, pero tan! poco, realmente no me importa.
Tengo una musiquita punzante en la cabeza, que marca el ritmo de mi anudado cuoro, y nada mas lindo que compartirlo con quienes quiero. Son estos los momentos donde mas de uno toma mi locura, como santo remedio contagioso.
que puedo decir, que no este dicho, se me complica escribir, y en mi cabeza hay un circo lleno de payasos, e aquí donde el glamour se hace presente y tratare a través de un breve relato contar un poco lo sucedido.

La mañana se presento de una manera distinta, hoy no me levante con el pie izquierdo, ni tampoco con el derecho, desplegué mis alas y volé, el vuelo desplegado duro poco y en menos de 2 segundos aterrice en el piso. No se que soñaba pero desperté en el suelo, me levante rasque mi chichón, sonreí y medite, “que forro como me vine a caer”, por alguna razón una sonrisa dibujo mi rostro y no se movió de ahí.
Me duele la muela, y me es un simple cosquilleo. En el colectivo toda esa masa que viaja cual ganado, con sus mascaras de amargura, son un paisaje extraño que no comparto. Se que no entiendan mi sonrisa en el rostro, mientras aquel albañil me apoya con algo mas que inocencia, no quiere decir que disfruto de sentirme vulnerable, es que realmente no me importa, por ahí tengo suerte y me da un besito en la oreja. Y si es así, me van a envidiar lose.
Entre charlas y charlas con diferentes, personajes, noto algunos comentarios que hacen alusión a mi estado de animo. Y saber que me ven de esa manera, me genera aun mas alegría
- *me convidas un par de secas yiyo?
Me comento luego de hacerle una acotación sobre su trabajo. Mi alegría es la que mas de un drogon busca a través de plantas alucinógenas, pero no es mi caso, se a que se debe este estado de jubilo, y no es gracias fumar cogoyo.
Aprovechare esta loca inyección de satisfacción y la are durar, en lo posible, eternamente, no hay mala noticia que me pueda. Las fuerza esta conmigo, diria el profesor yoda, no hay dudas, no hay tristezas, chorrea envida luck skiwalker.
Hoy será un día sencillo, trabajare como esclavo, pero con una sonrisa, escuchare bien fuerte música mientras con el palo, del viejo y gastado escobillon del taller, dejo volar mi mente y me convierto en Joe Satriani.
Concedido caballero dijo y me enorgulleció...Concedido caballero digo, si hoy brillo es gracias a tu luz, el dijo:
-“ Mi luz será tu luz”
Así fue que lo llame para que lo sepa, el sentirme brillar te hizo reír, el sentirte reír me hizo llorar, de alegría.
Gracias

domingo, 20 de junio de 2010

Juegos





Tiene alrededor de 9 años, el pelo sucio y bastante piojoso, la ropa por demás desarreglada, ni hablar de los botines rotos, atados con aquellos cordoncitos azules, que consiguió de 2 buzos viejos.
Una tarde como cualquier otra, el esta jugando, y aquel adoquinado piso, es el terreno donde las mas impresionantes batallas se desatan, aquella malévola bolsita de nylon se convierte en un vil, fuerte y audaz villano, la brisa otoñal, no solo trae las hojas secas de los plátanos, le da a esta bolsa de supermercado, agilidad, destreza y movimiento, su imaginación vida y forma. Y así,con la misma imaginación, el se convierte en un power renger, con los poderes de goku, la capa de superman, y la armadura de Pegaso.
No hace mucho comenzó a respirar, 9 años no son nada, manos para el, que solo guarda recuerdos de los últimos 5, aunque parezca mentira, ya desea inconscientemente olvidarse de los últimos 2.
De arranque en este juego, le barajaron de una manera distinta las cartas, y de primera mano ya no tubo Reina de Corazones, le quedo un Rey de Picas, que en su esfuerzo de yugarla por el y con el, no hace mas que aplastar los pocos Tréboles que le quedan, en lo que va de esta partida sin Diamantes, ni lujos.
Como un comerciante baja la persiana, al cerrar para siempre su negocio, el niño se cerro solo, jamás lo duda 1 segundo que puede perder, como va a perder algo si ya lo perdió todo.
Apenas conoce la vida, pero en las noches ya cuestiona la muerte. No aprendió a sonreír en los días, Aprendió a contener el nudo en su garganta por las madrugadas. Con tan corta edad, le toco entender mejor que nadie, a que se referían en aquel reto con mamporros, en el que se enunciaba “ ¿Queres llorar con ganas? ¿ Vos queres llorar con ganas? ...ahora vas a ver vos!”. Así si fue, así vio, que un día tendría inaguantables ganas de llorar, y que esta ves tendría ganas y justificación, así y todo no lo hizo. Su llanto busco refugio en su pecho, se encallo como un barco, nada va a sacarlo de ese lugar. De apoco se ira oxidando y los corales lo unirán al paisaje, con el pasar de los años, se integrara para siempre al terreno.
Todo esto que lo acuna, el chico siquiera lo tiene presente. El se concentra en matar bolsitas, ser un héroe, cazar abejas, y que sin darse cuenta, su conciente, inconscientemente, no piense.
La mecha esta encendida, de apoco se ira consumiendo, pasaran los dias los meses y los almanaques, con ellos los juegos, el correr de los años y lo que quede por vivir, determinara para que lado explotara.
Entre tanto, el juega, como si el mundo no existiese, entre juegos olvida, entre olvidos hay muchos abrazos, muchos mimos, hay muchos besos, cientos de caricias, una vos, un rostro, y una Reina de Corazones.

miércoles, 16 de junio de 2010

Ley de hielo


Con la misma velocidad, aguda , con la que le diste rienda suelta a tus palabras, y permitiste que un , desbocado, pensamiento rigiera tu cabeza. Te abrí las puertas a un lugar mejor con pasaje solamente de ida, estadía con todo pago, para siempre, y de por vida a mi querido iceberg personal.
Le digo chau a mis sentidos, vista para no verte, oídos para no escucharte, vos por que no escucharas respuesta, y corazón por que no voy a hacerte un duelo.
La suma de palabras dan origen a las oraciones, el conjunto de oraciones dan forma a los pretextos, amistades se inician con sencillos pretextos, los amigos se unifican y se agrandan con el paso del tiempo. Nuestro resultado matemático 0, si 0, ni odio, ni rencor, tampoco amor o cariño, 0 es nada.
No te sorprendas por estas letras, son tan pensadas como sentidas, no me sorprendí de tu veneno, ¿por que vos lo arias de mis tintas?, para sorpresas cumpleaños, mis tintas son del papel, el veneno son de las víboras, y tuyo es mi alzheimer.
Esta rara mueca que ves en mi rostro, estas en lo errado si lo crees un tick, como también estarás en confusión si crees que mi mano sufre parkinson. Te saludo, mientras guiño un ojo, por que te suelto amarras de mi muelle. Aquí me quedo con mis escudos de antaño, y vos... vos sabrás.
De los rayos recibidos, hago líneas con amperaje, para quienes lean, una patada de corriente, quédense pegados si gustan, o aléjense si les pica. Algunos mueren electrocutados, y otros resucitan gracias a ello, todo depende quien recibe la descarga.
Redundanciando, para que quede mas que claro. Abiertas están las puertas de mi freezzer, bienvenidos sean intrascendentes, siéntanse cómodos en mi antártica memoria, ¿están apretados?, hay una cubetera que le falta 1 hielo, ahí cabe toda su humanidad, junto con sus historias, así y todo sobra espacio. Por si las dudas no entran, corran un poco las milanesas rebosadas con viejos recuerdos, o los helados amargos de la niñez. Obviamente ante cualquier duda, consulten, francamente su pregunta no molesta, por que tampoco importa.
Entre el domingo pasa, al mate se le lava la yerba, y tu imagen se borra. Su entretejen posibilidades en mi mente. Vos ganaste mi indiferencia en vida, y aquel a quien no olvido lo tengo esperándome del otro lado del Paredón. Que injusta que es la vida, ¿o la muerte?. Pregunta que prefiero deja para otro texto, o para el próximo café.

miércoles, 9 de junio de 2010

El viejo


Viajando como muchas otras tantas veces hacia bahía blanca, mi querido Renault 12 hizo un sonido extraño metálico, lo que fue preludio de la ruptura del radiador, 6 metros después.
Luego de caminar unos kilómetros por la ruta, me adentre por una angosta callecita de tierra, que a unos cuantos metros daba a una vieja tranquera, a su ves a una distancia similar estaba un viejo rancho.
Luego de unos gritos y un tiempo de espera salió un viejo, con cara de pocos amigos y una actitud altanera de “ ojo acá estoy yo”. Sin demorar mas tiempo pedí ayuda teléfono o algo para poder llamar a una grúa, respuestas negativas era lo único que recibía. Ya era bastante entrada la noche y de alguna manera de ese corazón austero y reseco como un cuero al sol, salió la bondadosa idea de quedarme la noche ahí.
Aproveche la ocasión no solo para saborear ese riquísimo guisito carrero, si no también en descubrir que encerraban esos ojos llenos de historias, y por que a pesar de su cortesía, sentía tan presente, la arrogancia, el orgullo, y el rencor, solo me bastaba una cosa, preguntar.
A medida que lo iba conociendo notaba en el una pobre y errante persona que se dedico a cerrar su mente y arrancar sus ojos.
La madrugada se iba adentrando, y entre mates e historias note como este señor perdía su encanto, y se transformaba en lo que realmente era . Una persona reseca, olvidada, que olvido por mas que doliera, todo aquello en lo que alguna ves soñó.
Entre la charla se va poniendo mas amena, las preguntas dejan de ser pensadas y pasan a ser naturales, por chusmear, que paso en cada anécdota que me cuenta . entre cada anécdota terminada hay un sermón final en el que, el encabezado comienza con un, “ viste nene, así son las cosas en la vida”, justificando con lo agrio de su pasado, a ver elegido un presente solitario, una muerte desértica.
Entre tantas historias encerradas, por tanto tiempo en su cabeza, muchas cosas cociéndose a su manera y visto por sus ojos, nada de lo que cuenta tiene imparcialidad, y eso se nota.
El cree ser dueño de la verdad, y que solo el tiene la sabiduría para discernir que es real de lo falso.
El cree ser dueño y dios, aunque eso lo dejo solo, ser dios de una religión que n tiene discípulos no es bueno, hasta el mismo hades dios de la muerte necesita de súbditos.
Cuanto mas me cuenta mas rechazo me genera, cuanto mas lo oigo, mas ganas de irme de ese lugar. De repente su hospitalidad, noto que fue la misma que se le da a un perro medio herido en el asfalto, lo hace por el, no por mi. Que el necesite un favor, no es razón para que de las gracias, agradecida tendrá que ser la persona que tubo el honor de ayudarlo.
Siempre fue fácil su manera de dictaminar, ante al 1era opción sentenciara con un no, o de forma negativa, si por alguna razón las cosas salen bien, fue pura y mera suerte, si salen mal, inflara grande el pecho para decir, con orgullo sobrado, “ te lo dije”.
El dogmatismo que rige en su vida no es mas que, una comparación de lo que hizo, de lo que quiso hacer, o sencillamente de alguien que le contó como se hace.
Todo lo que oiga será mentira, y no resultara como verdad hasta que el no lo analice y dictamine que así es. Si no lo sabia , es una rareza, ahora que lo sabe determinara su veracidad.
Hace de su error una virtud, que solo el puede reconocer,y crea así un mecanismo sin final, donde el orgullo no le deja ver el error, pero su error le incrementa el orgullo.
Solo con sus pensamientos puede vivir tranquilo. El silencio lo acompaña, y cuando solo escucha las voces de su mente le es inevitable pensar por que esta solo. Dice estar enamorado de la soledad, aunque no soporta dormir con la tristeza que le genera.
Sus 10 mandamientos están forjados con sus propias debilidades, y aquellas máximas son solo todas esa cosas que jamás se permitiría hacer, o que su orgullo no le permitiría hacer. De nada le vale todo el amor que guarda si no puede demostrarlo.
Rey ciego de un país de sordos, todos ven que el grita, pero a nadie le llegan sus palabras. Vivió una vida completa de esta manera, y por lo que queda del partido, ¿para que cambiar?.
Mas vale solo que mal acompañado, escucho, y esa fue una hermosa excusa. Quien iba a preguntarle, si esta solo por no tener malas compañías o por que ya nadie quiere acompañarlo. Quien va a preguntarle si esta solo.

sábado, 5 de junio de 2010

Manifiesto



Me surge de adentro decirte las cosas que jamás me gustaría que oigas, y de todas formas siento la necesidad de confesar esto que acumulo en mi pecho que con la fuerza de un volcán nace para dar arribo en el papel que llevo frente.
Mirarte a los ojos solo produce en mi las mas hermosas ganas de algún día llegar a amarte, y es por eso que no puedo dejar pasar por alto todos los errores con los que se forma mi carne.
No quiero aturdirte ni llenarte de palabras, por eso paso sin mas vueltas a explicar el porque de mi decisión y es que tan solo :

• No puedo pedirte que mires las estrellas en mi compaña si existo bajo un cielo nublado
• Como prometerte navegar en la calma si lucho contra una tempestad constante
• Ofrecerte paz es una burda mentira si estoy combatiendo una guerra sin fin conmigo mismo
• No puedo obsequiarte el sol cálido de verano si en mi país rige un invierno gélido de enero a enero
• Invitarte a soñar a mi lado si solo se despertar de pesadillas
• Sembrar juntos hermosas historias cuando se que resido en un desierto árido donde florece únicamente la decepción
• Con que tupe llamarte a que te abrigues con mis brazos si el frió de mi pecho congelaría tu alma
• Como regalarte sonrisas que no tengo
• De que manera entregarte un corazón que me robaron
• ¿Que conozcas mi familia? Mi padre se llama soledad , Mi madre se llama ausencia
• No podría hacerte dueña de las tristezas que me sobran
• ¿Ser señora de un perro viejo y vagabundo sin dios ni amo? No, sencillamente no

Me sentiría tan hipócrita ofreciendo lo que no poseo, y a pesar de todo eso, desearia tanto cambiarlo. Si me permito decir te quiero, no quiero que dejes de saber todo esto y asi fomentar ilusiones que estoy lejos , muy lejos de cumplir.
Y así todo de igual forma, te quiero.

jueves, 20 de mayo de 2010

Buen Probecho!



Todo surgió y se desarrollo tan rápido, por ahí mas de lo que debería. El resultado, no es mas que el producto, del resultado de otras tantas operaciones.
Sentir culpa por no sentir, no tiene sentido. La mayoría de las veces nos comemos platos tras platos de las mas crudas experiencias, damos arcadas tras arcadas y llegamos a vomitar todo aquello que realmente no soportamos. Tengan por seguro, que luego, tendrán que tomar el pan, sin sal, y mojarlo en sus propios restos hasta dejar todo limpio, como si nada hubiese pasado vio?
De igual manera, por alguna razón, cada tanto nos tentamos con ese restaurant de mal sabores, en el cual nos sentamos a masticar tristezas nuestras, y ajenas, hasta quedar satisfechos, gorditos y malhumorados. Desde la comodidad del asiento gritamos la cuenta por favor!!!, es ahí donde nos enteramos que todo lo que nos comimos nos salió mas caro de lo que pensábamos, una ves mas usando nuestro abusado intelecto decimos ... ¿por qué?
Esta semana me invitaron a comer varias veces, respondí que no, tengo que hacer dieta por que si no, como todo gordito, el bobo se lastima.
Grata sorpresa fue ver, que ante la negativa, no comí el plato principal, pero me tuve que masticar el postre.
La verdad que no estoy con ganas de quemarme mucho mas la mente pensando frases bonitas para explicar el garrón que me tuve que masticar solito.
Ojala que el hecho de practicar la prostitucion de ideales del hoy, te de un buenos años venideros, por mi parte, ya no puedo seguir a tu lado, nunca fui partidario de prostituir mi mente por comodidad.
Obviedades obvias no, por favor! ... ahórrate las excusas y come tranquila no te juzgo, lo que falta, que el plato que preparaste con cariño, ahora lo comas con culpa y lo condimentes con excusas, guarda un mínimo respeto, al menos, el que ya no te guardo.
No guardo las cosas a las que le perdí cariño. No me sirve, es molesto, cada tanto tener q recordarte o repararte por obligación, por alguna razón, tu llanto ya no genera mi abrazo, no me culpes, ni me culpo por eso, y sinceramente tampoco me importa.
Desde el momento que vendiste tu alma, tu esencia, estas muerto en vida, por ende ya formas parte de mi cementerio personal, también lo llamo olvido, no soy hipócrita si te recuerdo será para enviarte flores.
Solo 1 idea viene a mi mente, y es que, muchos consiguen todo lo que mas de uno desearía, pero no alcanzan nada de lo que ellos realmente quisieran tener, en resultado, no tienen nada, y como lei en aquel texto NADA TE DOLERA COMO NADA EL MUNDO.

domingo, 16 de mayo de 2010

No Name.



Una ves mas la luna es testigo de mi desvelo, el mate fiel compañero, la birome un nexo entre mi mente y el papel. Una madrugada como tantas otras pero tan distinta a cada una de ellas.
Necesito liberar estos fantasmas que llevo dentro, miles de recuerdos que se guardan en mi mente y rompen en mi aorta, para que guardar tantos recuerdos? si estos abrazan a mi cuello y con violencia se ajustan, me ahorcan. Un nudo en el pecho que muchos llaman corazón, un laberinto en mi mente que otros llaman razón.
Errante como un perro callejero, que una vez tuvo hogar, mas hoy, siente más cálida la vereda en invierno, a tus ojos que sentencian y dictaminan como la madre muerte. Le ladro al firmamento, le reprocho, por que desde allá arriba permite que esto pase, no fueron muchos mis lamentos convertidos en aullidos por la luna, no fue suficiente, todavía lo permite, mi llanto endulza tus oídos como el canto de una sirena. Después de cada plegaria espero de vos una respuesta, la cual me aburro de esperar y las pocas palabras que salen de tu boca me suenan a poesía barata, de las mentiras la más burda.
Otra vez la misma mesa, la misma situación, trago saliva y trato de sacar a flor de piel ese ruido que en mi mente rebota con eco. Como explicarte lo que soy, si yo no me conozco.
Para mi lamentablemente olvidar no es una opción, olvidar lo vivido seria preludio de cometer el mismo error, y recibirme de idiota no es algo que me agrade. Cambiando el enfoque me gustaría olvidar tantas cosas, maldita dicotomía existencial.
Me dijeron que para ser pintor, debería pintar las cosas mas hermosas, como hacerlo si buscando en los recuerdos solo veo aparecer tu imagen llorando? solo me nace retratar la tristeza como algo hermoso y la soledad como un gesto de independencia y libertad. Para que ser libre y no tener con quien compartirlo, mi corazón es libre dentro de esa jaula llamada agonía.
Si hubiese sabido que te gustaba tanto verme de rodillas, jamás te hubiese enseñado mis heridas, la intención de enseñarte mi corazón no era para que lo lastimes ni te quedes con el, por que clavaste las espadas donde sabias que no tenia defensas. Cuando supiste que tenía un alma me exorcizaste de ella.
Sos y serás el fruto de muchas de mis cartas, por que, como tantas otras cosas estas enterrada en mi raíces, y con cada lluvia se humedecen los recuerdos que absorbo y de los cuales vivo. Sos el único pasado q me quito el futuro, y tengo en mi presente un libro con tu nombre, donde Creí que abría siempre un continuara con puntos suspensivos, un sueño que no tardo mucho en derrumbarse. Un domingo borraste un punto vos, al tiempo creyéndome fuerte borre el que seguía, y cada ves que llego a ese punto final, no logro comprenderlo. Si busque el punto final porque seguís estando.
Dicen que las grandes historias de amor no terminan con finales felices, por que si no, no serian grandes historias de amor. Seguiré llenando entonces tu vacío con cartas sin destino.
Tal vez, algún día, ya no te necesite, tal vez.

jueves, 13 de mayo de 2010

El glamour del sapo


Creo no haber sacado hace tiempo un texto que se identifique tanto con el nombre de este blog. Para quienes no lo entienden, pero sencillamente les parece gracioso, porai esto les de una pálida idea de lo que me refiero de escribir con el glamour de un sapo, o a cara de perro.
Como tantos días, que pasaron, que pase, y que pasare, me levante con todas mis ganas de escribir. Pero, como en repetidas ocasiones, todos las fuentes que puedo utilizar de inspiración no me dan el atractivo buscado, o es de mi placer de redactarlos.
Temas sobran así como Tb. sobran teorías sin fundamentos , eso es algo que no quiero generar, un texto con el mismo alma que el panfleto de un prostíbulo de corrientes y callao.
Sin mucho que hacer tome mis cosas y emprendí un viaje hacia caballito en donde iría a buscar algo. Ya arriba del colectivo desenfunde mi lapicera cual espada, saque mi cuaderno con la velocidad de un rayo, mire fijamente la hoja como un cazador mira su presa y ...fuck! nada ... otro des encuentro con la inspiración.
De a poco entre que el colectivo enfilaba el viaje comencé a capturar imágenes, tararear canciones, recordar cosas, o tan solo imaginarlas. Que tendrá para contar de su vida esa viejita con la bolsa de los mandados, y ese saquito tan típico. Creo debe haber una tienda donde vendan saquitos para la abuela con el color marrón ratoneado y olor a naftalina.
En fin nada resulta darme una idea, podría escribir de las cosas mas sencillas, y desglosarlas en largos textos, contar una historia de amores y desamor. Desde las historias mas austeras, chocantes, amargas, y devastadoras como la misma guerra, a bellezas indefinibles con palabras y metáforas, belleza tan absoluta como el amor de un padre a su hijo. De igual manera nada me da eso que necesito.
Sigo viaje y me pongo a pensar que tampoco estoy en un lugar que me posibilite sacar algo copado de mi mente. Lo ultimo que me puede brindar este habitáculo es esa comodidad.
El arrítmico andar del colectivo, entre avances y frenadas bate no solo mi estomago si no también mi aturdido cerebro, fusilado por molestas sensaciones. La mezcla de perfumes baratos impregnan mi olfato, el ruido del motor incesante y repetido, maldita música mecánica, el sol entra por la ventanilla y calienta de forma incomoda, me saco el buzo tengo frió lo dejo me da calor, para mas el vidrio funciona cual lupa.
En que carajo pensaba el que diseño estos malditos asientos, por mas que uno se acomode están hergonometricamente diseñados para deformar prolijamente mi espalda.
Y que me esta pasando a mi que me pongo a dilucidar la decisión de ingeniería de un asiento de colectivo ... fuck otra ves como todo en mi, divago .
Escuela de arte Moría Casan esto es demasiado mejor bajo y camino.
Emprendiendo la caminata sobre Rivadavia, distraigo un poco mi vista con el verde del parque Rivadavia precisamente, freno saco un cigarrillo lo enciendo sigo la caminata.
Cuantas caras, un sin fin de matices, cantidades de colores, propagandas, panfletos, y rostros que le dan a esta ciudad su encanto. Entre el gusto del cigarro se cuelan otros matices como el olor a garrapiñada, un perfume que me traslada a la infancia, como adoraba comer esas boludeces. Entre imágenes, sabores, aromas y rostros, la maldita inspiración no llega.
Entre que leo y releo el texto noto que no es mas que una maza amalgamada de palabras pegadas entre ellas, con la sencilla explicación de cómo no estoy inspirado, pero sin embargo tengo unas tremendas ganas de escribir, es como un ejercicio no quiero dejar de hacerlo pero tampoco tengo una motivación.
Mire 800 veces el celular y la hora no cambia, ya tome el colectivo con destino de regreso y el cuadro se repite, la lapicera no deja de moverse. Tengo la leve sensación que el flaco que tengo al lado esta queriendo chusmiar lo que escribo, no es algo que me moleste para nada, es mas le daría la dirección del blog, para que se pegue una weltita.
Carajo que difícil se esta poniendo esto, me siento distraído, seco.
Trato de darle a todo esto una forma, un sentido, pero tiene la misma forma de un pochoclo y de apoco voy notando que se torna un tanto aburrido, me pierdo y me distraigo, tengo unas cuantas ideas en la mente pero no se como desencadenarlas como darles el alma. Se lo que quiero hacer pero no me convence.
Voy dejando de lado la escritura, estoy llegando a destino las imágenes de la ventanilla me lo dictan.
No se quien dijo que en la vida es 90% esfuerzo y 10% inspiración, pero algo me dice que jamas intento escribir, al menos sin inspiración... y nuevamente repito fuck!... Sigo perdido en mis neuronas, mejor bajo prendo un cigarro y comienzo nueva caminata.
El día no termino tal ves todavía pueda encontrarme con ella y sacar algo bueno.

domingo, 9 de mayo de 2010

Dreams!


Aproximadamente hace unos 40 minutos me veo bombardeados de imágenes que se cruzan por mi mente...deseos de lo mas sencillos. Pequeñas imágenes momentos o situaciones que a mí manera de observar, se repiten a diario y tal ves esa redundancia les hace perder el peso especifico que debería tener. Lo mas especial, echo costumbre, pierde brillo, así como aquellos pequeños actos que nos brinda la vida y podemos realizar, o darnos el gusto sin mucho esfuerzo, pasan a tener menos valor, puede que no menos valor pero si pasen a ser desapercibidos.
Hace muchísimo tiempo que no salgo a mirar el cielo, si sencillamente eso , mirar el cielo dejar que vuele mi imaginación, armarme de las imágenes mas bonitas y la sensaciones mas cálidas, situaciones profundas como el dar un beso. Cuantos besos damos sin amor con la misma profundidad de un charco. Me encanta la idea de, atar mi mente a un piolín y remontarlo como un barrilete hacia ese cielo que estoy observando. y así mirar, desde otro punto panorámico esas cosas que suelen escaparse.
Cuantos detalles de los que estamos rodeados, cuantas cosas lindas que por ataduras no dejamos ser libre, cuantas veces nos atamos a conceptos pre armados, chivos expiatorios que le brindan a la cobardía, el respaldo, el confort, y la comodidad, que necesita para instalarse, quedarse y no moverse.
Cuantos amigos vemos seguido y por eso no abrasamos, Cuantos sueños repetidos que descartamos, cuantas excusas, cuantas ataduras.
El envolverme en la mañana con una buena taza de café con leche, alguna que otra tostada con manteca, música alegre y sacar a pasear mi mente, me lleva de una punta a la otra de mis recuerdos. Que lindo fue despertar a tu lado darte un beso mirarte y no dudar por un instante que eras la mas hermosa. realmente recuerdo ese momento, y aunque, ya separados sigo pensando que en eres hermosa al sonreír en las mañanas de los domingos.
Que lindo fue encontrarte entre medio de ese bosque de cemento y recibir tu abraso. Que reconfortante saber que, a pesar de tus falencias, ese momento te haces invencible por mi, para que yo pueda caer en tu abraso y calmar mi aturdido pensar. Que lindo poder mirarte a los ojos, decir fuerte y claro te amo hermano, ver esa expresión en tu rostro me llena.

Hermosa es la noche estrellada de cielo despejado, disfrutar de esa brisa y sentir como me despeina, el ruido de los árboles moverse, brindan una sinfonía de fondo, la ciudad muda, dormida me brindan la paz necesaria.
Una ves mas me encuentro mirando el firmamento, cada estrella es un amigo y cada amigo incontables recuerdos, en cada uno de ellos un motivo por el cual sonreír. Me es inevitable perderme en la memoria. Todo me invita a darle rienda libre a mi espíritu para que juegue con mis sueños, y ver que tan lejos puedo llegar. Ese momento es mío, en ese momento crece mi cariño hacia la vida hacia las ganas de luchar, en ese sencillo instante me siento invencible ante la vida y con fuerzas de poder cumplirlo todo, en ese momento irreal lo imposible no existe, solo depende de mi cuanto puede durar. En ese trance, me enamoro completamente de la vida, y cada respiración me parece lo mejor que me puede estar pasando, agradezco cada abrazo cada beso cada te quiero y cada te amo. Cada lagrima derramada cada amargura pasada tiene mas que sentido. No importa cuanto aya dolido en su momento, ahora lo siento mínimo, y justificado. Como todo eso no va a estar justificado, si no creo que aya algo mas enbriagante que el perfume de se cuello y del pelo cuando la abraso, podría pasarme horas abrasado sintiendo ese aroma.

Dejo mi alma al libre desafió de disfrutas todo aquello que me apasiona, de buscar, de vivir de sentir, eso detalles dulces que a diario suelo perderme por el barullo que genera lo cotidiano...Buscar cada día soñar , encontrarme cada día con la belleza , con la felicidad sea cual sea el motivo, un abraso , un beso , una carta o ayudar a un amigo.
Motivos sobran, solo es cuestión de desplegar las alas.

viernes, 7 de mayo de 2010

Partida


Entredormido aun, sintiéndose agotado, con el corazón cansado de latir sin razón aparente, sin sueños ni esperanzas, solo la sencilla inercia que se nos brinda al momento de la gestación. No tiene la fuerza de los años de juventud pasados. Los brazos en posición cruzada sobre el estomago, es el único abraso que recibirá en estos días...
Una habitación grande, vacía, blanca, refleja con exactitud la frialdad que por sus venas circula, sumada algunas betas de angustia y tristeza... Una ventana que deja a medias entrar el sol, pero no deja ver ningún paisaje, un sol que se las arreglas para mostrar esas pequeñas partículas de polvo, pero no esta ni minimamente cerca de calentar o dar vida.
El correr del tiempo parece no pasar. Los días son infinitos, las horas, son días, los minutos horas... El pensar en nada ayuda y la fe sencillamente no existe
Un día como tantos otros entre quietud y sonidos vacíos, un ambiente que deja respirar el olvido, mientras se saborea lo amargo de la soledad cotidiana. Ella entro decidida pero despacio a la habitación, suele rondar por los pasillos, pasar, mirar con un grado de curiosidad y seguir... por algún razón, esta ves entro muy lentamente y se sentó a la altura de las rodillas mirando el piso, mientras su mano izquierda se acerca de apoco a su cuerpo.
Después de mucho será, al menos, lo más cercano a una caricia...
Aquélla mano recorre su brazo, mano fría como la nieve y seca como la arena, pasa del brazo al pecho y del pecho al brazo, de una caricia ,a un simple roce con la punta de su dedo índice. Todavía no lo miro pero el dolor, la tristeza, y toda esa angustia que sintió durante tanto tiempo desapareció. Por alguna razón siente la calma y la paz mas preciosa.
Luego de unos minutos ella corre el tul que cubría su cabeza y deja ver el negro azabache de su pelo, lo mira con una mirada de lo mas tierna, con la compasión y el cariño que jamás pensó sentir, esos ojos oscuros, tienen la profundidad de un pozo ciego, donde deja entrever el vació que existe en su pecho carente de alma y corazón.
Después de unos momentos de calma, llega la tormenta, y como si hubiese roto ese muro de contención echo con el rejunte de odios y decepciones , el comienza a llorar como nunca antes, su alma se parte al medio, el pecho dolorido, la garganta ahogada para no gritar, muerde sus labios y llorar sin entender el por que de todo lo vivido su corazón se desgarra su pecho se abre y solo da bocanadas de aire para poder seguir llorando, con mas fuerzas. El dolor abdominal el de la garganta y el del pecho, es el mismo. Cambia su posición abrasando sus rodillas.
Ella sigue ahí sentada acariciando su torso y cabeza, como ayudando a salir todo eso que lleva adentro. Entre llantos y gemidos, se siente como de entre sus dientes apretados salen algunas palabras
- ¡basta por favor ya basta! –
Ni la persona más aguerrida y solitaria hubiese soportado tanto dolor y tristeza descontrolada, esa avalancha de emociones se desato, y esta vez estaba pasando toda por enésima de el.
Ella lo mira y sonríe, sabe perfectamente que toda tempestad tiene su calma, y que el desangre que el esta sufriendo tiene un final mas que feliz. Un final que el ya pensó hace muchísimo tiempo, mucho antes de estar en esa habitación condenado al olvido.
Pasado un tiempo, aquella dama cambia de posición, esta ves, se sienta en la cabecera de la cama reclinándose sobre el respaldo, lo acomoda y lo abrasa dejándolo que se recueste sobre su pecho, lo toma de las manos y pone cada una de ellas en el hombro contrario, acaricia su frente, el llora y aprieta con fuerzas su hombros.
Así como empezó todo, luego de la cúspide, luego delo peor comienza lentamente a sentir como todo aquello se aleja, todo ese sentir empieza muy gradualmente a desaparecer. Siente como sus brazos se dejan caer, y toda la tensión vivida se relaja , en un momento queda el su conciencia y las caricias de esa dama desconocida.
Ya no ve esas inundación de recuerdos de hace un rato, la melancolía desaparece, su mente esta en blanco y su corazón paulatinamente empieza a bajar los latidos. Se encuentra mas en sueños que en realidad, solo siente las caricias mientras su respiración se va apagando, queda totalmente dormido, no hay latidos ni respiración, ya todo termino.
Aquella mujer lo deja recostado en la cama y se marcha satisfecha, una ves mas cumplió con su deber.

lunes, 3 de mayo de 2010

Mea Culpa ...


Hace unos minutitos termine una charla mezcla de catarsis y mea culpa con una emperatriz de los sueños perdidos, una divinidad que como el fénix la vi, y la vieron resurgir de entre cenizas y mierda… y aun así mantener lo hermoso de su plumaje intacto.

Dentro de esta charla, donde pasamos desde situaciones que no viví, a momentos que vivimos juntos y no recuerdo, a cosas que si recuerdo lamentablemente, ya que cometí errores difíciles de perdonarme, solo una persona de su calibre puede, después de algo así, abrasarme con el amor, el afecto y el cariño con el que ella lo hace.
Volviendo un poco a las raíces de todo esto que va saliendo de mi errante pensar a medida que, voy desarrollando las ideas, y que transcurre el tiempo, recuerdo vivencias, actos, palabras, frases, distancias y sin fin de semillas que sembré y que dieron los árboles mas enroscados, con los frutos mas amargos, mas de una ves sembré decepción y coseche tristezas entre, amigos, hermanos, familiares, amores y demás entornos afectivos, muchas veces creí hacer el bien y hacer el daño, otras tantas sin una buena razón aparente más que mi propia cobardía a afrontar la situación como corresponde, algunas otras por sencilla maldad.

Cuantas historias pudieron cambiar habiendo tomado una decisión correcta y analítica, en ves de confiar en una pseudo sabiduría, cuantas porciones de dolor mande a pedir vía delivery, para recibirlo con comodidad en el resguardo de mi casa, con el tupé de decir no le pusieron morrón ni aceituna! El queso de garrones se pego a la caja, ni en eso tengo suerte, el delivery me dejo un billete falso con el rostro de un amigo de vuelto ahora, quien me manda a pedir ahí esa grande de muzza con todo y quilombos para masticarla solito?.
Otra gran persona, la que me moldeó, talló y esculpió me dijo en alguna charla de mates y una variedad de sermones de distintos colores, “cada cual elije la cruz que quiere llevar, el cielo y el infierno están acá, depende de tus propios actos, si la cruz cambia de tamaño, o si vives en un infierno de mil pesadillas despierto, o un hermoso paraíso terrenal de ensueño“, con mis entre 14 y 16 años si bien lo entendí, le di la misma pelota que le puede dar un chico de esa edad a su padre, sin embargo hoy llegado a mis casi 23 años, habiendo vivido más pesadillas que sueños, mas cagadas que aciertos, entre otras cosas, pienso, analizo y desarrollo el poder de esa frase, aunque, en el mejor de los casos si bien le doy una correcta interpretación poética y filosófica de ahí a ponerlo en practica es un fuking sacrificio que no logro cumplir, duermo con la des obediencia y es algo que no soporto aun así la espero en la cama cada noche..
Es un tema súper extenso que no creo q tenga un punto final, si no una serie de punto suspensivos, al menos por el momento, pero en el desarrollo de todo esto uno puede empezar a atar cabos sueltos, ya que el comienzo de resolver las cosas es reconocer nuestros errores, y empezar de apoco sacar el cementerio del placar…creo a mas de unos de esos muertos todavía están vivos y tienen hambre.

viernes, 30 de abril de 2010

Nuevo Dia


Nuevo día es el que comienza y el no lo nota , no lo nota si no después que el frió de una madrugada de pesadillas,y caóticos sueños pueden mas,y logran su total desvelo , manera no recomendable de empezar el día.
Dolorido por un colchón que lleva como cama el aun mas frió piso ,lo suficiente mente delgado como sus propias ganas de levantarse a pelearla una ves mas.
Se despereza aun friolento y dolorido , todavía aturdido de herrar entre amargos sueños y fantásticas pesadillas , que golpearon toda la noche la puerta de su subconsciente , como si la realidad ya bastante ensañada contra el no fuese suficiente.
Rasca su barba de unos días y se coloca los pantalones gastados, las zapatillas baratas que salieron buenas y tienen incontables partidas con sueños y regresos desesperanzados, una remera gastada y un buzo algo ratoneado ya muy lejos de su función de abrigar.
Recoge su colchón de un piso de hielo y lo dobla , su gran palacio es un monoambiente y dejar el colchón desplegado impediría llegar al algo corroído anafe, las paredes dibujadas por las manchas de humedad le da su toque rustico al lugar , la pintura vieja,y los pocos adornos bastante polvorientos como sus propios sueños de un mañana mejor, así y todo chico algo venido a menos ese pequeño cuarto en San Martín es su casa su lugar.
Se mira al espejo, trata de emprolijar su cabello que no corta hace unos meses ,suspira viendo como el tiempo y los años,curtieron en su rostro el paso de los mismos ,esos ojos no son los mismos,esas pupilas no tienen brillo.
Tantea suavemente su pantalón,y descubre algunos detalles que amainan su despertar , no puede pedir mas en estos días , las monedas para viajar , aquel golpeado y ya medio vació atado de cigarrillos , Manuel Belgrano y un par de mitres le aseguran un ida y vuelta al hogar,y tal ves algo que masticar en mitad del día .
Pone la pava ,llena el mate con algo mas que ilusiones y esperanzas , los 3 miñones de hace 4 días atrás están especialmente añejados para las tostadas de hoy,que una ves mas no tendrán compañía de la manteca.El mate amargo acompaña y fortalece el gusto de una madrugada de puras pesadillas,y van marcando el sabor de un día en el cual,como tantos otros,saldrá a buscar la changa y por que no el sueño de un modesto trabajo en blanco ,
Con la changa se siente conforme,al menos es un respiro en esta vida que parece ,muestra día a día y con cada ves mas fuerza su parecido a un submarino seco.
Toma las llaves,cotorrea el ultimo mate,y se concentra en tomar fuerzas en pensar que podría ser peor .
Abre la puerta y una ráfaga de frió golpea su cara , prende un cigarrillo mano al bolsillo mientas la otra cierra la puerta y vuelve a tomar aquel cilindro.
Un nuevo día una nueva batalla , el cielo nublado,el viento frío van marcando de arranque lo extenso que resultara cada hora.
Así y todo con una sonrisa falsa saluda al vecino ¡buen día vecino¡...¿cómo le va ¿ .. ja ja mejor seria un lujo ... que comienzo .

lunes, 19 de abril de 2010

Extraña Synapsis


OK nuevo día frente al teclado, frente a la vida, frente a todo lo que normalmente representa esa pequeña loca historieta en la cual día a día me toca representar un personaje, no solo algo pasado en freak,si no también,total y completamente desorganizado .
Dentro de los quilombos que normalmente se pueden presentar a medida que vamos respirando,y amaneciendo,he notado que soy algo así como un ente con la particularidad de, todo aquello que no es problema mutarlo como tal, toda aquella situación problemática, aumentar ese problema,y todos aquellos problemas en los cuales no tengo nada,pero absolutamente nada que ver,de alguna u otra manera por rebote, decantación, osmosis o cualquier manera que mas guste,se traslade o quede en mi persona, pasar del plano 3 persona contándolo, a 1 persona viviéndolo,y tener que hacerse cargo.
A medida que van sucediendo las cosas, capitulo tras capitulo, día tras día, semana tras semana, meses tras meses, años tras años,y por ultimo, década tras década (de las 2 que llevo y la 3 que comencé) , voy tratando, de alguna manera u otra, modificar este poder que tengo, este imán, y que como resultado he conseguido aumentar su eficacia ... podría decir,que lo he perfeccionado en el mayor de mis esfuerzos por solucionarlo, he logrado que, en la mas grande de mis campañas en reducir su fuerza de atracción,esta aumento,con la cual logra afectar todo mi entorno, desde los familiares,amistosos o amorosos, éste, a multiplicado sus métodos con los cuales llega a cada uno de ellos,y logra el efecto totalmente contrario, aplicando exactamente la formula física de " a toda acción condice una reacción de = fuerza pero en sentido contrario" , lo que hace que si hice una determinada fuerza para cambiarlo todo , eso da como equivalente que el próximo quilombo será de la intensidad necesaria como para contrarrestar esa fuerza,dejando todo en 0, y una ves más,ver como romper la inercia del estado estático,pero siempre teniendo en cuenta,que ésta vez voy a tener que poner mas ganas para cuando venga el próximo quilombo, no solo contrarrestarlo, sino también,multiplicar mi empeño para sobrepasarlo en el punto álgido de este ...
Comparativamente,he notado que todos los problemas son relacionables a un huracán,y creo que se sabrá entender rápidamente el porqué de esta comparación tan sencilla. Es tan básico como, te rompes el lomo para superarlo, llegaste al ojo, decís “uuuhh" que lindo cielo despejado, ya esta lo logré”, y medio herido intentas, y repito, INTENTAS,ponerte de pie, para darte cuenta en la mitad de ese intento, te viene la otra mitad del quilombo,que no habías previsto,y que si te había costado estando bien o medianamente mejor cruzar la 1ra etapa , es fácilmente imaginable, lo casi imposible que resultará continuar con la segunda en el estado en que te dejó la 1ra.
Esta comparación no solo tiene este pequeño punto de vista, también he notado,en una suerte macabra de la vida,te dan ese momento de ver como es el cielo sin la tormenta,para darte un pequeño impulso esperanzador para llevar a cabo la otra mitad,o solamente darte una falsa ilucion de que todo paso cuando no es asi.
De igual manera saliendo de comparaciones y metáforas sobre el asunto, todavía sigo en búsqueda de cual será ese pequeño switch para cambiar eso,y salir de este estilo de vida,
para realmente tomar un rumbo tranquilo y despreocupado, dedicarme a pasarla lindo.
Por momentos,todo lo que me gusta,no puedo hacerlo con la tranquilidad o paz que me gustaria, siento que estoy dedicando tiempo a algo que no me ayuda directamente a solucionar muchas de las raras historias que voy eligiendo vivir.
Soy uno de esos libritos en los cuales vas eligiendo la pagina a medida que lees "si queres ir a tal lado seguí en pagina 45, si queres tal otro pagina 32", pero siempre elijo la más complicada jeje ,y es una habilidad que realmente me sorprende y me gustaría perder.
Supongo que como todos los días continuará en el próximo capitulo... off.

sábado, 17 de abril de 2010

Tiempo de espera


A medida que voy ejercitando este raro gusto que tengo por la escritura espontánea y sin normas,me doy cuenta que aquellos momentos de espera ya no son iguales.
En una canción que me gusta mucho hay una frase que dice "maldita espera es el mejor tiempo perdido", en su momento lo tome como una verdad absoluta casi dogmática y últimamente mas, hoy me doy cuenta que tan errados están.La espera desde su inicio no tiene un final pactado, por ende tendríamos que ser más sabios en controlar este tiempo ilimitado. En este caso puedo esperar minutos,horas,y tal vez la persona en cuestión nunca llegue o antes de escribir la próxima palabra este a mi lado.Podría escribir sobre un montón de cosas , el perro que juega con su amo , el por que de la juventud podrida de los borrachos pardos (que al son de damas gratis hacen de este parque un sitio mas inseguro y que ellos mismos se sienten orgullosos y alimentan sus esfuerzos en no hacer nada para que esto se mantenga así), las chicas tomando mate , los viejos tomado sol mirando con cierto deje de resignación a las chicas y con mas de 1000 recuerdos de esta ciudad que avanza y los olvida a ellos.
60 años lapso efímero de tiempo en el cual ocupare su lugar y en vez de esperar a alguien para alimentarme de esas historias que ya de viejo no contare.
Seguramente en esa etapa estaré esperando ansioso mi muerte, ya que mis tiempos no serán los del mundo y probablemente no entienda nada.Mis amigos y aquellas personas que dieron forma no estarán junto EN esos ocasos… estará el ocaso de mis ganas.
Desde el PRIMER latido la esperamos a ella, como yo espero mi historia de hoy .Y a medida que el tiempo pasa y la espera se acorta vamos llenando nuestros cuadernos de vida con Historias de diferentes colores y sabores, algunos quieren escribir todo en una pagina,otros dejan paginas en blanco, pocos se sientan a seleccionar el grueso de la arena de su reloj.
Lo real que el tiempo pasa, más de uno lo vivirá como si no fuera, otros lindando la idea de que cada día es el último y en algún punto deseando que así fuese. Subestimando su suerte de que todo puede cambiar.
No puedo decir cual de todos ellos soy, pero si,intento que mi tiempo de espera no sea en vano, por que eso si seria una pena.Sea para escribir algo, pintar,recrear un momento hacer de lo sencillo algo especial,para mi,ya con eso es mas que suficiente.
Fa ! Esto que pudo durar un titulo,un renglón,una carilla, le esta dando final a la TERCERA hoja de mi cuadernito gloria y gracias a dios no tengo reloj para medir a q velocidad mi ideas se derraman en tinta.Como vengo desarrollando el tiempo de espera en sus diferentes versiones me queda tal vez como conclusión final,dando vueltas por mi mente la idea de que si sabemos que el tiempo de espera tiene un inicio pero que no conocemos su final con certeza, veo mas que interesante,el dejar algunas ataduras de tiempo y escribir nuestras vidas en paz y sin medir lo que nos falta tratando de cuidar de cada momento vivirlo o al menos intentar vivirlo con intensidad
Probablemente todo tendra otro tinte,otro aroma,y otro gusto.Tampoco creo que esto sea una formula de vida,pero si una manera distinta de ver las cosas.Sacar de contexto algo sencillo como la palabra "espera" y buscarle un significado mas allá del diccionario.
Me gustan los días de sol con brisa en el parque,ahora los mosquitos no molestan,y por alguna razón Clara no viene.