jueves, 20 de mayo de 2010

Buen Probecho!



Todo surgió y se desarrollo tan rápido, por ahí mas de lo que debería. El resultado, no es mas que el producto, del resultado de otras tantas operaciones.
Sentir culpa por no sentir, no tiene sentido. La mayoría de las veces nos comemos platos tras platos de las mas crudas experiencias, damos arcadas tras arcadas y llegamos a vomitar todo aquello que realmente no soportamos. Tengan por seguro, que luego, tendrán que tomar el pan, sin sal, y mojarlo en sus propios restos hasta dejar todo limpio, como si nada hubiese pasado vio?
De igual manera, por alguna razón, cada tanto nos tentamos con ese restaurant de mal sabores, en el cual nos sentamos a masticar tristezas nuestras, y ajenas, hasta quedar satisfechos, gorditos y malhumorados. Desde la comodidad del asiento gritamos la cuenta por favor!!!, es ahí donde nos enteramos que todo lo que nos comimos nos salió mas caro de lo que pensábamos, una ves mas usando nuestro abusado intelecto decimos ... ¿por qué?
Esta semana me invitaron a comer varias veces, respondí que no, tengo que hacer dieta por que si no, como todo gordito, el bobo se lastima.
Grata sorpresa fue ver, que ante la negativa, no comí el plato principal, pero me tuve que masticar el postre.
La verdad que no estoy con ganas de quemarme mucho mas la mente pensando frases bonitas para explicar el garrón que me tuve que masticar solito.
Ojala que el hecho de practicar la prostitucion de ideales del hoy, te de un buenos años venideros, por mi parte, ya no puedo seguir a tu lado, nunca fui partidario de prostituir mi mente por comodidad.
Obviedades obvias no, por favor! ... ahórrate las excusas y come tranquila no te juzgo, lo que falta, que el plato que preparaste con cariño, ahora lo comas con culpa y lo condimentes con excusas, guarda un mínimo respeto, al menos, el que ya no te guardo.
No guardo las cosas a las que le perdí cariño. No me sirve, es molesto, cada tanto tener q recordarte o repararte por obligación, por alguna razón, tu llanto ya no genera mi abrazo, no me culpes, ni me culpo por eso, y sinceramente tampoco me importa.
Desde el momento que vendiste tu alma, tu esencia, estas muerto en vida, por ende ya formas parte de mi cementerio personal, también lo llamo olvido, no soy hipócrita si te recuerdo será para enviarte flores.
Solo 1 idea viene a mi mente, y es que, muchos consiguen todo lo que mas de uno desearía, pero no alcanzan nada de lo que ellos realmente quisieran tener, en resultado, no tienen nada, y como lei en aquel texto NADA TE DOLERA COMO NADA EL MUNDO.

domingo, 16 de mayo de 2010

No Name.



Una ves mas la luna es testigo de mi desvelo, el mate fiel compañero, la birome un nexo entre mi mente y el papel. Una madrugada como tantas otras pero tan distinta a cada una de ellas.
Necesito liberar estos fantasmas que llevo dentro, miles de recuerdos que se guardan en mi mente y rompen en mi aorta, para que guardar tantos recuerdos? si estos abrazan a mi cuello y con violencia se ajustan, me ahorcan. Un nudo en el pecho que muchos llaman corazón, un laberinto en mi mente que otros llaman razón.
Errante como un perro callejero, que una vez tuvo hogar, mas hoy, siente más cálida la vereda en invierno, a tus ojos que sentencian y dictaminan como la madre muerte. Le ladro al firmamento, le reprocho, por que desde allá arriba permite que esto pase, no fueron muchos mis lamentos convertidos en aullidos por la luna, no fue suficiente, todavía lo permite, mi llanto endulza tus oídos como el canto de una sirena. Después de cada plegaria espero de vos una respuesta, la cual me aburro de esperar y las pocas palabras que salen de tu boca me suenan a poesía barata, de las mentiras la más burda.
Otra vez la misma mesa, la misma situación, trago saliva y trato de sacar a flor de piel ese ruido que en mi mente rebota con eco. Como explicarte lo que soy, si yo no me conozco.
Para mi lamentablemente olvidar no es una opción, olvidar lo vivido seria preludio de cometer el mismo error, y recibirme de idiota no es algo que me agrade. Cambiando el enfoque me gustaría olvidar tantas cosas, maldita dicotomía existencial.
Me dijeron que para ser pintor, debería pintar las cosas mas hermosas, como hacerlo si buscando en los recuerdos solo veo aparecer tu imagen llorando? solo me nace retratar la tristeza como algo hermoso y la soledad como un gesto de independencia y libertad. Para que ser libre y no tener con quien compartirlo, mi corazón es libre dentro de esa jaula llamada agonía.
Si hubiese sabido que te gustaba tanto verme de rodillas, jamás te hubiese enseñado mis heridas, la intención de enseñarte mi corazón no era para que lo lastimes ni te quedes con el, por que clavaste las espadas donde sabias que no tenia defensas. Cuando supiste que tenía un alma me exorcizaste de ella.
Sos y serás el fruto de muchas de mis cartas, por que, como tantas otras cosas estas enterrada en mi raíces, y con cada lluvia se humedecen los recuerdos que absorbo y de los cuales vivo. Sos el único pasado q me quito el futuro, y tengo en mi presente un libro con tu nombre, donde Creí que abría siempre un continuara con puntos suspensivos, un sueño que no tardo mucho en derrumbarse. Un domingo borraste un punto vos, al tiempo creyéndome fuerte borre el que seguía, y cada ves que llego a ese punto final, no logro comprenderlo. Si busque el punto final porque seguís estando.
Dicen que las grandes historias de amor no terminan con finales felices, por que si no, no serian grandes historias de amor. Seguiré llenando entonces tu vacío con cartas sin destino.
Tal vez, algún día, ya no te necesite, tal vez.

jueves, 13 de mayo de 2010

El glamour del sapo


Creo no haber sacado hace tiempo un texto que se identifique tanto con el nombre de este blog. Para quienes no lo entienden, pero sencillamente les parece gracioso, porai esto les de una pálida idea de lo que me refiero de escribir con el glamour de un sapo, o a cara de perro.
Como tantos días, que pasaron, que pase, y que pasare, me levante con todas mis ganas de escribir. Pero, como en repetidas ocasiones, todos las fuentes que puedo utilizar de inspiración no me dan el atractivo buscado, o es de mi placer de redactarlos.
Temas sobran así como Tb. sobran teorías sin fundamentos , eso es algo que no quiero generar, un texto con el mismo alma que el panfleto de un prostíbulo de corrientes y callao.
Sin mucho que hacer tome mis cosas y emprendí un viaje hacia caballito en donde iría a buscar algo. Ya arriba del colectivo desenfunde mi lapicera cual espada, saque mi cuaderno con la velocidad de un rayo, mire fijamente la hoja como un cazador mira su presa y ...fuck! nada ... otro des encuentro con la inspiración.
De a poco entre que el colectivo enfilaba el viaje comencé a capturar imágenes, tararear canciones, recordar cosas, o tan solo imaginarlas. Que tendrá para contar de su vida esa viejita con la bolsa de los mandados, y ese saquito tan típico. Creo debe haber una tienda donde vendan saquitos para la abuela con el color marrón ratoneado y olor a naftalina.
En fin nada resulta darme una idea, podría escribir de las cosas mas sencillas, y desglosarlas en largos textos, contar una historia de amores y desamor. Desde las historias mas austeras, chocantes, amargas, y devastadoras como la misma guerra, a bellezas indefinibles con palabras y metáforas, belleza tan absoluta como el amor de un padre a su hijo. De igual manera nada me da eso que necesito.
Sigo viaje y me pongo a pensar que tampoco estoy en un lugar que me posibilite sacar algo copado de mi mente. Lo ultimo que me puede brindar este habitáculo es esa comodidad.
El arrítmico andar del colectivo, entre avances y frenadas bate no solo mi estomago si no también mi aturdido cerebro, fusilado por molestas sensaciones. La mezcla de perfumes baratos impregnan mi olfato, el ruido del motor incesante y repetido, maldita música mecánica, el sol entra por la ventanilla y calienta de forma incomoda, me saco el buzo tengo frió lo dejo me da calor, para mas el vidrio funciona cual lupa.
En que carajo pensaba el que diseño estos malditos asientos, por mas que uno se acomode están hergonometricamente diseñados para deformar prolijamente mi espalda.
Y que me esta pasando a mi que me pongo a dilucidar la decisión de ingeniería de un asiento de colectivo ... fuck otra ves como todo en mi, divago .
Escuela de arte Moría Casan esto es demasiado mejor bajo y camino.
Emprendiendo la caminata sobre Rivadavia, distraigo un poco mi vista con el verde del parque Rivadavia precisamente, freno saco un cigarrillo lo enciendo sigo la caminata.
Cuantas caras, un sin fin de matices, cantidades de colores, propagandas, panfletos, y rostros que le dan a esta ciudad su encanto. Entre el gusto del cigarro se cuelan otros matices como el olor a garrapiñada, un perfume que me traslada a la infancia, como adoraba comer esas boludeces. Entre imágenes, sabores, aromas y rostros, la maldita inspiración no llega.
Entre que leo y releo el texto noto que no es mas que una maza amalgamada de palabras pegadas entre ellas, con la sencilla explicación de cómo no estoy inspirado, pero sin embargo tengo unas tremendas ganas de escribir, es como un ejercicio no quiero dejar de hacerlo pero tampoco tengo una motivación.
Mire 800 veces el celular y la hora no cambia, ya tome el colectivo con destino de regreso y el cuadro se repite, la lapicera no deja de moverse. Tengo la leve sensación que el flaco que tengo al lado esta queriendo chusmiar lo que escribo, no es algo que me moleste para nada, es mas le daría la dirección del blog, para que se pegue una weltita.
Carajo que difícil se esta poniendo esto, me siento distraído, seco.
Trato de darle a todo esto una forma, un sentido, pero tiene la misma forma de un pochoclo y de apoco voy notando que se torna un tanto aburrido, me pierdo y me distraigo, tengo unas cuantas ideas en la mente pero no se como desencadenarlas como darles el alma. Se lo que quiero hacer pero no me convence.
Voy dejando de lado la escritura, estoy llegando a destino las imágenes de la ventanilla me lo dictan.
No se quien dijo que en la vida es 90% esfuerzo y 10% inspiración, pero algo me dice que jamas intento escribir, al menos sin inspiración... y nuevamente repito fuck!... Sigo perdido en mis neuronas, mejor bajo prendo un cigarro y comienzo nueva caminata.
El día no termino tal ves todavía pueda encontrarme con ella y sacar algo bueno.

domingo, 9 de mayo de 2010

Dreams!


Aproximadamente hace unos 40 minutos me veo bombardeados de imágenes que se cruzan por mi mente...deseos de lo mas sencillos. Pequeñas imágenes momentos o situaciones que a mí manera de observar, se repiten a diario y tal ves esa redundancia les hace perder el peso especifico que debería tener. Lo mas especial, echo costumbre, pierde brillo, así como aquellos pequeños actos que nos brinda la vida y podemos realizar, o darnos el gusto sin mucho esfuerzo, pasan a tener menos valor, puede que no menos valor pero si pasen a ser desapercibidos.
Hace muchísimo tiempo que no salgo a mirar el cielo, si sencillamente eso , mirar el cielo dejar que vuele mi imaginación, armarme de las imágenes mas bonitas y la sensaciones mas cálidas, situaciones profundas como el dar un beso. Cuantos besos damos sin amor con la misma profundidad de un charco. Me encanta la idea de, atar mi mente a un piolín y remontarlo como un barrilete hacia ese cielo que estoy observando. y así mirar, desde otro punto panorámico esas cosas que suelen escaparse.
Cuantos detalles de los que estamos rodeados, cuantas cosas lindas que por ataduras no dejamos ser libre, cuantas veces nos atamos a conceptos pre armados, chivos expiatorios que le brindan a la cobardía, el respaldo, el confort, y la comodidad, que necesita para instalarse, quedarse y no moverse.
Cuantos amigos vemos seguido y por eso no abrasamos, Cuantos sueños repetidos que descartamos, cuantas excusas, cuantas ataduras.
El envolverme en la mañana con una buena taza de café con leche, alguna que otra tostada con manteca, música alegre y sacar a pasear mi mente, me lleva de una punta a la otra de mis recuerdos. Que lindo fue despertar a tu lado darte un beso mirarte y no dudar por un instante que eras la mas hermosa. realmente recuerdo ese momento, y aunque, ya separados sigo pensando que en eres hermosa al sonreír en las mañanas de los domingos.
Que lindo fue encontrarte entre medio de ese bosque de cemento y recibir tu abraso. Que reconfortante saber que, a pesar de tus falencias, ese momento te haces invencible por mi, para que yo pueda caer en tu abraso y calmar mi aturdido pensar. Que lindo poder mirarte a los ojos, decir fuerte y claro te amo hermano, ver esa expresión en tu rostro me llena.

Hermosa es la noche estrellada de cielo despejado, disfrutar de esa brisa y sentir como me despeina, el ruido de los árboles moverse, brindan una sinfonía de fondo, la ciudad muda, dormida me brindan la paz necesaria.
Una ves mas me encuentro mirando el firmamento, cada estrella es un amigo y cada amigo incontables recuerdos, en cada uno de ellos un motivo por el cual sonreír. Me es inevitable perderme en la memoria. Todo me invita a darle rienda libre a mi espíritu para que juegue con mis sueños, y ver que tan lejos puedo llegar. Ese momento es mío, en ese momento crece mi cariño hacia la vida hacia las ganas de luchar, en ese sencillo instante me siento invencible ante la vida y con fuerzas de poder cumplirlo todo, en ese momento irreal lo imposible no existe, solo depende de mi cuanto puede durar. En ese trance, me enamoro completamente de la vida, y cada respiración me parece lo mejor que me puede estar pasando, agradezco cada abrazo cada beso cada te quiero y cada te amo. Cada lagrima derramada cada amargura pasada tiene mas que sentido. No importa cuanto aya dolido en su momento, ahora lo siento mínimo, y justificado. Como todo eso no va a estar justificado, si no creo que aya algo mas enbriagante que el perfume de se cuello y del pelo cuando la abraso, podría pasarme horas abrasado sintiendo ese aroma.

Dejo mi alma al libre desafió de disfrutas todo aquello que me apasiona, de buscar, de vivir de sentir, eso detalles dulces que a diario suelo perderme por el barullo que genera lo cotidiano...Buscar cada día soñar , encontrarme cada día con la belleza , con la felicidad sea cual sea el motivo, un abraso , un beso , una carta o ayudar a un amigo.
Motivos sobran, solo es cuestión de desplegar las alas.

viernes, 7 de mayo de 2010

Partida


Entredormido aun, sintiéndose agotado, con el corazón cansado de latir sin razón aparente, sin sueños ni esperanzas, solo la sencilla inercia que se nos brinda al momento de la gestación. No tiene la fuerza de los años de juventud pasados. Los brazos en posición cruzada sobre el estomago, es el único abraso que recibirá en estos días...
Una habitación grande, vacía, blanca, refleja con exactitud la frialdad que por sus venas circula, sumada algunas betas de angustia y tristeza... Una ventana que deja a medias entrar el sol, pero no deja ver ningún paisaje, un sol que se las arreglas para mostrar esas pequeñas partículas de polvo, pero no esta ni minimamente cerca de calentar o dar vida.
El correr del tiempo parece no pasar. Los días son infinitos, las horas, son días, los minutos horas... El pensar en nada ayuda y la fe sencillamente no existe
Un día como tantos otros entre quietud y sonidos vacíos, un ambiente que deja respirar el olvido, mientras se saborea lo amargo de la soledad cotidiana. Ella entro decidida pero despacio a la habitación, suele rondar por los pasillos, pasar, mirar con un grado de curiosidad y seguir... por algún razón, esta ves entro muy lentamente y se sentó a la altura de las rodillas mirando el piso, mientras su mano izquierda se acerca de apoco a su cuerpo.
Después de mucho será, al menos, lo más cercano a una caricia...
Aquélla mano recorre su brazo, mano fría como la nieve y seca como la arena, pasa del brazo al pecho y del pecho al brazo, de una caricia ,a un simple roce con la punta de su dedo índice. Todavía no lo miro pero el dolor, la tristeza, y toda esa angustia que sintió durante tanto tiempo desapareció. Por alguna razón siente la calma y la paz mas preciosa.
Luego de unos minutos ella corre el tul que cubría su cabeza y deja ver el negro azabache de su pelo, lo mira con una mirada de lo mas tierna, con la compasión y el cariño que jamás pensó sentir, esos ojos oscuros, tienen la profundidad de un pozo ciego, donde deja entrever el vació que existe en su pecho carente de alma y corazón.
Después de unos momentos de calma, llega la tormenta, y como si hubiese roto ese muro de contención echo con el rejunte de odios y decepciones , el comienza a llorar como nunca antes, su alma se parte al medio, el pecho dolorido, la garganta ahogada para no gritar, muerde sus labios y llorar sin entender el por que de todo lo vivido su corazón se desgarra su pecho se abre y solo da bocanadas de aire para poder seguir llorando, con mas fuerzas. El dolor abdominal el de la garganta y el del pecho, es el mismo. Cambia su posición abrasando sus rodillas.
Ella sigue ahí sentada acariciando su torso y cabeza, como ayudando a salir todo eso que lleva adentro. Entre llantos y gemidos, se siente como de entre sus dientes apretados salen algunas palabras
- ¡basta por favor ya basta! –
Ni la persona más aguerrida y solitaria hubiese soportado tanto dolor y tristeza descontrolada, esa avalancha de emociones se desato, y esta vez estaba pasando toda por enésima de el.
Ella lo mira y sonríe, sabe perfectamente que toda tempestad tiene su calma, y que el desangre que el esta sufriendo tiene un final mas que feliz. Un final que el ya pensó hace muchísimo tiempo, mucho antes de estar en esa habitación condenado al olvido.
Pasado un tiempo, aquella dama cambia de posición, esta ves, se sienta en la cabecera de la cama reclinándose sobre el respaldo, lo acomoda y lo abrasa dejándolo que se recueste sobre su pecho, lo toma de las manos y pone cada una de ellas en el hombro contrario, acaricia su frente, el llora y aprieta con fuerzas su hombros.
Así como empezó todo, luego de la cúspide, luego delo peor comienza lentamente a sentir como todo aquello se aleja, todo ese sentir empieza muy gradualmente a desaparecer. Siente como sus brazos se dejan caer, y toda la tensión vivida se relaja , en un momento queda el su conciencia y las caricias de esa dama desconocida.
Ya no ve esas inundación de recuerdos de hace un rato, la melancolía desaparece, su mente esta en blanco y su corazón paulatinamente empieza a bajar los latidos. Se encuentra mas en sueños que en realidad, solo siente las caricias mientras su respiración se va apagando, queda totalmente dormido, no hay latidos ni respiración, ya todo termino.
Aquella mujer lo deja recostado en la cama y se marcha satisfecha, una ves mas cumplió con su deber.

lunes, 3 de mayo de 2010

Mea Culpa ...


Hace unos minutitos termine una charla mezcla de catarsis y mea culpa con una emperatriz de los sueños perdidos, una divinidad que como el fénix la vi, y la vieron resurgir de entre cenizas y mierda… y aun así mantener lo hermoso de su plumaje intacto.

Dentro de esta charla, donde pasamos desde situaciones que no viví, a momentos que vivimos juntos y no recuerdo, a cosas que si recuerdo lamentablemente, ya que cometí errores difíciles de perdonarme, solo una persona de su calibre puede, después de algo así, abrasarme con el amor, el afecto y el cariño con el que ella lo hace.
Volviendo un poco a las raíces de todo esto que va saliendo de mi errante pensar a medida que, voy desarrollando las ideas, y que transcurre el tiempo, recuerdo vivencias, actos, palabras, frases, distancias y sin fin de semillas que sembré y que dieron los árboles mas enroscados, con los frutos mas amargos, mas de una ves sembré decepción y coseche tristezas entre, amigos, hermanos, familiares, amores y demás entornos afectivos, muchas veces creí hacer el bien y hacer el daño, otras tantas sin una buena razón aparente más que mi propia cobardía a afrontar la situación como corresponde, algunas otras por sencilla maldad.

Cuantas historias pudieron cambiar habiendo tomado una decisión correcta y analítica, en ves de confiar en una pseudo sabiduría, cuantas porciones de dolor mande a pedir vía delivery, para recibirlo con comodidad en el resguardo de mi casa, con el tupé de decir no le pusieron morrón ni aceituna! El queso de garrones se pego a la caja, ni en eso tengo suerte, el delivery me dejo un billete falso con el rostro de un amigo de vuelto ahora, quien me manda a pedir ahí esa grande de muzza con todo y quilombos para masticarla solito?.
Otra gran persona, la que me moldeó, talló y esculpió me dijo en alguna charla de mates y una variedad de sermones de distintos colores, “cada cual elije la cruz que quiere llevar, el cielo y el infierno están acá, depende de tus propios actos, si la cruz cambia de tamaño, o si vives en un infierno de mil pesadillas despierto, o un hermoso paraíso terrenal de ensueño“, con mis entre 14 y 16 años si bien lo entendí, le di la misma pelota que le puede dar un chico de esa edad a su padre, sin embargo hoy llegado a mis casi 23 años, habiendo vivido más pesadillas que sueños, mas cagadas que aciertos, entre otras cosas, pienso, analizo y desarrollo el poder de esa frase, aunque, en el mejor de los casos si bien le doy una correcta interpretación poética y filosófica de ahí a ponerlo en practica es un fuking sacrificio que no logro cumplir, duermo con la des obediencia y es algo que no soporto aun así la espero en la cama cada noche..
Es un tema súper extenso que no creo q tenga un punto final, si no una serie de punto suspensivos, al menos por el momento, pero en el desarrollo de todo esto uno puede empezar a atar cabos sueltos, ya que el comienzo de resolver las cosas es reconocer nuestros errores, y empezar de apoco sacar el cementerio del placar…creo a mas de unos de esos muertos todavía están vivos y tienen hambre.