1 Mes y 15 Dias

Pasa el tiempo, frase trillada repetida casi constantemente por los 6 millones de personas que viven en este oxidado planeta. Pero particularmente ahora viene a mi mente con un sin fin de imágenes.
Una ves mas se mezclan 2 esencias para darle vida a un texto salpicado de oraciones que poco para decir tienen, y no son mas que el conjunto de varios días de poca inspiración pero muchas ganas de ejercitar aquel calido gusto de dejar un momento y varios sentimientos hechos tintas.
Mientras voy bebiendo un café que a poco va enfriando y pitada a pitada el cigarrillo deja mas impregnado mi aliento a tabaco, mi mente no esta conmigo, salio a caminar por la ciudad, por aquellos lugares que conozco tanto que los siento míos.
Juan b justo pasando Av. Santa Fe, camine esas veredas con hambre con lluvia, con la niebla de la madrugada, de tantas maneras tengo tantos recuerdos de esa vereda, ella es mía y vivirá conmigo por siempre. Me vio un sin fin de veces, las baldosas son parte de mi piel son el lienzo donde ahora escribo, un boleto al pasado y a pesar de las tristesas vividas sobre ella, entre sorbo y sorbo de café intercalando alguna seca al cigarrillo, me roba una sonrisa calidad, sin lugar a dudas Juan B justo y santa fe cruzándolo hacia el lado que sea, me pertenece.
Sigo paseando por una peatonal transitada por mas de mil historias, de las cuales pocas reconozco algunas otras son rostros son familiares otros sinceramente pasan frente mío y no los recuerdo, algunas otras me tocan el hombro para robarme un fuerte abraso.
Miro vidrieras con viejas costumbres pasadas de moda, pero que todavía uso cada tanto por gusto propio, capricho si, el nombre le queda justo.
Caprichos, entre tanto camino entre momentos pienso, y a medida que todo esto sucede tan automáticamente como el reflejo de respirar y fumar, siempre intercalando el café, los distintos caprichos vienen a mi mente, no solo los míos, también los del destino. Cual fue el capricho el que llegue la brisa del verano mas no tu presencia, ahora llega el otoño y vos seguís lejos, seguiré viviendo en una primavera de esperanzas que nunca muere, en la espera de tu compañía.
Esperanzas, esperanza de cambios, no soy a amigo de la rutina pero admito dormir con ella en cada noche, espero cambiarlo en algún momento voy a ceder el conformismo entupido, mis pensamientos será mas que un texto escrito para llegar a un echo concreto, tengo la fe intacta.
Podría seguir jugando con las palabras a medida que van cayendo en el texto, el sencillismo de lograr eso en este momento no me llama la atención. Prefiero seguir paseando veo fachadas con distintos sentimientos pintados, no todos tienen firma ni autor, aun así cada una tiene su estilo y eso es algo que puedo reconocer como el aroma del aquel primer amor, esa historia no solo tiene su fachada su firma, tiene su perfume y sigue patente grabado, aun 8 años después esta mas claro que la fragancia del café que estoy tomando.
Una nueva taza y el sonido del encendedor le dan comienzo al final de este último párrafo, entre tanto sigo vagabundeando por recuerdos, con una mochila llena de sensaciones, prefiero evitar la redundancia y dejar por hoy el vicio. El tiempo se detuvo un buen momento y creo que de apoco empieza a madurar la idea de conciliar el sueño, trabajo que se vera complicado por el dolor de muela, que no me dio tregua en el trascurso del día, aun así lidiare con ello.
Ahora si, termine mi café, limpie el cenicero y desahogue otra nota, el mundo puede seguir girando.

Apretando Dientes

Trato que mis textos sean organizados, este imposible.

Respira Respira, Piensa, Piensa, ¡Grita!

¿Dónde estas? Alado Mio no, siempre vuelves, trato de pedirte perdón, te falle y lo intento te juro lo intento. Desde lo oscuro de mi cuarto desde el borde del suicidio, mi cansado espirito mi enferma alma, pensamiento entorpecido lo sigo intentando.

Ahogado, ahogado, sofocado…. Respiro, aprieto los dientes

Muerdo la locura con rabia extrema, busco la calma perfecta la paz profunda. Grito.
Me maldigo por el amor Eterno que te tengo, me odio me desprecio.
Como logre hacer lo que no quiero, como caí tan bajo queriendo subir, de mis errores solo habrá más errores. Solo.

Grito, me sofoco, respiro…
Frenético, frenético, frenético…ruido

Quise, lo intente, pero no pude y en el fondo, en lo mas profundo de mi hueco te siento mas, te sigo sintiendo gritar “¿Por qué?”.
Te encere y me encierro, en ese lugar donde las paredes con vidrios están salpicadas de faltas, donde mis hijos yacen colgados escupiéndome la cara, donde puedo golpearme y dejo que me golpees con algo mas que la mas dura de mis culpas. Me es inevitable lo juro.

Aturdido, Respiro, Golpes, Aturdido…Perdido

Es mi propio desorden mi refugio mi karma, todo eso ahí vive mezclado, ese lugar es tuyo mi hogar mi centro, pateas y rompes todo hasta poseerme por completo.
Te encomendé mi alma, o lo que quedo de ella. Fuiste vos quien la salvo siempre, vos sos dueño. Y así es que la llevaste contigo, me quedo el vacío, tu ausencia la soledad.
Nada se compara con tu partida.

No, No, No…

Fue aquella noche de lluvia la que lavo mi cara de cada una de las lágrimas que deje caer con un poco de mi persona. Cada gota lavo mi rostro pero no mi tristeza. Me inundo por dentro, no podía respirar.
Pude dejarme caer del todo, pero no de ese segundo piso, parado en la cornisa el mareo no fue suficiente para darle comienzo al final, no tuve las fuerzas, las gaste en el grito, no me empujaste contigo, aunque Avia caído a lo mas profundo del abismo, no logre caer de esa cornisa.
Y te llore y te seguí llorando hasta rasguñarme la cara, perdí toda razón. Te perdí.

Me dejo caer, una y otra vez
me dejo caer…
Caer vacío… caer… vacío

Silencio.

Eclipse

Una vez más encendí la mecha, y deje que poco a poco detone lo que en mi crece como una parra, cáncer que jamás podrá de extirparse, facultad con la que nací y con la cual terminare mis días.
De tu mirada con la que me sentenciaste y me regalaste el mayor de tus desprecios, logre como engaño maldito al corazón, encontrar un amor falso clavado sobre las bases de la responsabilidad que unas ves no tuviste. Terminar antes de que siga empezando, debería ser algo mas que una opción.
Pero aun así como quien ve un espejismo, en el asco que me tenes, me hice a la idea que podía haber algo de cariño, que en cada decepción y charla, tenia una razón mas allá que el solo echo de decirme en la cara, tan claramente, el monumento al fracaso que represento para vos.
Y fue así como crecí, soñé y pensé, que de todo lo malo podía salir algo bueno, excusa más que reparadora cuando ya ni la almohada soporta las lágrimas del noche a noche.
La memoria, los años, la experiencia forjaron el mortero con el que hoy golpeo y mezclo cada una de las especias que fuiste entregando en momentos de antaño, el resultado es mas que turbio, y noto en cada palabra el desamor y la frustración con la que me dedicaste cada prosa, hoy me parece mentira hallar ahí los ideales de un futuro a conseguir.
Hoy tus ojos expresan el cansancio, y el pesar de más de 6 décadas de mirar con desprecio todo lo que te rodea, me toco alimentarme de ellos el último tiempo, pero ahora no es solo es lo que nace desde esas pupilas. Hoy reflejan, también la lastima y la resignación de no haber corregido lo que nunca debió de ser.
Se da que hoy sin buscarla, la reflexión es la que me encuentra, la noche eclipsada vio nacer estas letras. Y las tintas grises una ves mas son las que se desangran mas fácilmente. No apto para quienes de sentir, basan su vida.
Calculo los años que me restan o que sumo, y en cualquiera de los 2 casos, ninguna de ambas operaciones me brindan el consuelo de pensar, que tal ves, cambie y no me aferre de lo que no existe, tal ves en un futuro logre armarme de la valentía para poder vivir sin tantas mentiras propias.
Terminare por aprender, si el tiempo me brinda la oportunidad, lo insalubre de hacer de una mentira un sueño, de una ideología un dogma, y de tu menosprecio cariño. Si el reloj me acompaña, y la conciencia me sigue, lograre saber como desarraigar lo que nunca fue, el gran poeta dictamino que “todo enfermo tiene cura 1 minuto antes de su muerte”, y calculo que mi cura llegara 1 minuto después de esta.
Por que lamentablemente, como todo soñador, esa es mi condena, soñar constantemente las mentiras más hermosas, y para colmo de mis males no aprendí a dibujar los limites para evitar luchar por ellos. Como todo enfermo crónico con el último de mis suspiros será ira el último de mis sueños, por que mientras siga respirando será inevitable deshacer ese problema.
Inyectado de tu veneno, y desalmado en un rincón, espero que la guadaña sea más filosa que las ideas que me trasmitiste, al menos así tendré asegurado una partida rápida.
Se que no leerás mis tintas, por que jamás escuchaste mis palabras, siquiera cuando te rogué piedad, pero me reconforta la idea de que así como lo dije lo pensé, y así como lo pensé se volvió texto.
Como muchos de mis textos serán punto de encuentro de algunos que padecen lo mismo.
Pero entiéndase y que quede claro, que padezcamos el mismo mal y lo sepamos, no quiere decir que podremos dejar de seguir estando solos.

Silencio

Tarde de un domingo mas, domingo de lunes feriado algo más muerto de lo natural. La madrugada me acompañó hasta muy entrada la mañana y por ende desperté en una tarde enrarecido por la falta de vida, todo estático.
Una vez más sentado frente a mi cuaderno, pienso, escribo, borro, tacho, tomo un mate, y reflexiono. Pongo la base repetida de un viejo compás que me acompaña hace tiempo, la paz es tanta que lo único que rompe con silencio es el latido de mi corazón, el escucharlo vacío me hace sentir muerto y me atormenta, mejor no escucharlo.
Silencio es lo que hoy no preciso, me hace oír el ruido que tengo en mente y me deja pensar, silencio es lo que muchas veces me piden, como también me ruegan que rompa.
Silencio no es tranquilidad, apretar los dientes de rabia con inmutable expresión en el rostro no creas que es paz, las heridas insanables las producen las palabras que callo en el momento oportuno, por siempre seré más dueño de mis silencios que de mis palabras, ¡Amén!.
Quedarme mudo por no saber que decir, situación que odio, me demuestra que no para todo estoy preparado, que hay momentos en la vida que me dejan sin palabras que callar.
“Sonreír no es mostrar los dientes”, así fue como esa frase gatillada por un hermano de distinta sangre, se clavó en el enredo de mis sentimientos, entró suave y se sumergió en el fondo sin problemas, esa frase era una porción de mi persona que me faltaba en el rompecabezas individual de mi alma. Es entonces así como llega la catarsis y con ella inevitablemente quedo mudo sólo me queda pitar el cigarrillo y el desarrollo desahogado de una historia que recién comienza.
Una ves mas welcome al silencio.
Dinamito distintas áreas de mi mente, me desconcentro para concentrarme, busco la avalancha de sentimientos para manchar el texto con algo más que palabras, en la suma constante dejen un párrafo armado. Revuelvo y encuentro, el silencio es vacío y quiero que mis viñetas griten sentimientos guardados de tanto morder mis muelas.
La pregunta justa, es la que nos lleva al silencio, la mejor respuesta nos brinda silencio, el silencio tiene la inmensidad del universo y es lo que jamás será callado, es lo que constantemente en cortos plazos es interrumpido, mi filosofía, y mi vida.
Vivir en silencio te da más cosas para decir que todos lo que hablan sin sentido, serán pocas las palabras que broten de mi persona por desborde incontenible de un silencio comprimido, pero el peso específico será más allá de lo imaginable y cada una tendrá su razón de ser y estar en el lugar que ocupe, porque así quiero dirigir mi vida.
Entre la dualidad de mis palabras dichas y calladas, entre proverbios y parábolas, en líneas y entrelineas, Preguntas sin respuestas. Espero que veas un poco de lo que hay detrás de ese cielo nublado en el que me encuentro. Puede que llegues a mí, seguramente me encontraras en silencio, y así quiero que lo mantengas.

Dance with me

Todos los sentimientos tienen su color y su nota, también un tema que los acompaña.
Hoy me vuelvo a cruzar con el arco iris que ayer mire, a veces el tiempo no pasa lo suficientemente rápido, y otra vez suena esa canción en mí.
13 tiros en tu nombre para borrarte de mi memoria, es que en ella se me hace patente el café amargo de las tardes pasadas en aquel Mc Donals, no era la sencilla falta de Azucar el sabor de ese café. El gusto amargo se repite y esta ves el azúcar sobra, no puedo echarle la culpa al café o al mate.
Muchas veces pensé en escribirte, no pensé jamás que este fuese el motivo, no creo que lo vallas a leer y tal vez es lo que me motiva a terminarlo.
Mi padre me enseño a ser desprendido a no acostumbrarme conservare las cosas por siempre. Puede que algún día no la tengamos. Una tarde mi sobrino me enseño con sabiduría que no esperaba, “tío si vos regalas lo que más valoras, es ahí cuando aquello que tanto queres toma valor”.
2 proverbios de mi biblia personal que respaldan el porque de mis acciones. Te regale mi libertad la que mas valoro, ahora me toca dejarte partir, es que realmente nada es eterno.
La noche se hizo corta, la hoja parece llenarse sola con cada palabra, una invita a la siguiente a salir, cada pensamiento arrastra uno nuevo con el, tan nuevo como olvidado.
Quiera o no una ves mas vuelve a suceder y parece que esta palabras se repite una y otra ves en mis textos, por decantación me llega la frase “en la vida todo vuelve”, se que me esta volviendo. Se pone tan difícil como tomar sopa de poxiran.
La tristeza se ara reflexión, y de allí nacerá la experiencia, siempre tarde, tal vez sirva para donársela a un tercero y como la ley dicta, este no la escuche. Soy tan conciente de cuales fueron los consejos que no escuche, no se cuales serán los tuyos, la pregunta es por que nunca le hicimos caso, siquiera a nuestros propios consejos. Maldito verbo
Cada lagrima que cae le da entierro a un sueño roto, en tan corto plazo tantos sueños no es sano. Debería limitarme, tengo por sabido que mis sueños de mañana serán las tristezas del futuro, pero no logro inhibir ese vicio.
La yerba esta lavada, el texto una ves mas es Verbo Corazón, con el punto final llegara el tuyo.
A bailar mariquitas, ahora todos bailaran al ritmo de mi música.

Fuck !

Cargue el arma con cada sentimiento acumulado durante este tiempo, vacíe el mate para que me haga compañía en la redacción. Nuevamente nos encontramos corazón.
Fuga caótica de pensamiento, el rompecabezas me llega con piezas totalmente distintas, nada concuerda con lo que pensé. Paso el tiempo pensando, y este sigue pasando.
No es la lluvia la que hoy me moja, son todas esas veces que escupí hacia arriba, Fuck! Paraguas por favor.
Va cambiando el almanaque, van girando los dados, cambian los números el resultado es el mismo, la suerte la misma, ¿será entonces que el éxito este condenado?
El remordimiento de no hacer lo correcto en el momento correcto llega tajante como la realidad de hoy ser victima de mis propias excusas pasadas. “Si el resultado del problema no es el satisfactorio, no busques en que te equivocaste, borra todo comensa de 0”. Nunca imagine que las palabras de mi maestra de 3er grado volvieran a mi mente. Ecuación de 23 años, siempre odie las matemáticas.
Despierto como toda mañana, respiro bien fuerte, lleno de oxigeno mis pulmones antes de sumergirme unas ves mas en la realidad. Solo es cuestión de inercia, quienes vivimos en los sueños la realidad nos mata un poco. Seré fuerte, ¿lo seré?
Se que extraña y genera una curiosidad, un tanto, mas grande que gigante, ver que vivo en una perfecta burbuja de cristal, no fuking entren por que no se puede. Para hacerlo deberán romperla, no rompan lo que no es suyo, como paradoja simpática de la vida si destruís la esfera donde vivo, tampoco podrás entrar por que no estará, parece mentira tener que aclarar obiedades obvias.
En cuanto mis cumpleaños se van sumando, con lo cual agrego historias en el archivero, voy cambiando conclusiones, de acuerdo a los años aumentan cambiamos los adjetivos. Llegue la adolescencia con el entusiasmo y a los gritos de estoy creciendo, mas tarde a los 21 mas calmado, por algún que otro golpe de correr atolondrado, en reflexiones pensé estoy evolucionando, para no muy lejos darme cuenta que sencillamente me pongo viejo.
Cambios corazón, cambios, adáptate o muere en el intento. Incontables veces busque refugio en los brazos, que luego, resultaron ser los que me estrangularon, dice el viejo refrán, “quien se quema con leche, mira una vaca y llora”. Es por eso que cambie, no me aburro de recibir las mismas palabras, no todo es igual me dicen, pero las cebras aunque no son iguales, están todas rayadas. En todo caso mi decisión soportar la abstinencia a la lactosa o el no ver una vaca cerca. Es por eso que mantengo mi cambio ¡Gracias! Por cooperar.
Lo bueno a todo esto, es que mas allá de los detalles narrados años, experiencias, almanaques, cambios y certezas, hay pequeños detalles, privilegios, que continuara una otra ves constantemente, tan grabados como mi huella digital. El sabor a café y cigarrillo de la amistad más cercana. Los verdes de todas las noches, la catarsis corrosiva como punto de fuga.
Otras ves el reloj me invita a volver a mi hogar, como no aceptar una propuesta tan tentadora, espero que como siempre sean dulces sueños, home sweet home. Nos leeremos en otra ocasión, hasta entonces Buenas noches mejor amaneceres.

Sentimiento Perfecto

Jamás quise ser el ordinario que soy, el que descubriste, es por eso que esta reflexión, tomo su tiempo y quiere ir mas allá de lo previsto.
Trate de enamorarla más allá de la cantidad de aeropuertos que visitaste. Un obstinato constante de volver a intentarlo en cada charla. Serás mi amiga por siempre.
La destrucción de lo platónico, el anhelo mas profundo, la fe impecable. Todo alimentado por los constantes abrazos ausentes, el llorar juntos tan solo. Tan solos.
Nos cocemos demasiado, nos conocemos mas de los que nos dicen conocer por completo.
Toda contradicción en nosotros, es el cimiento que nos forjo, la soledad nos hace buscar nuestra compañía, la distancia es la que no unió. Un atlántico de por medio, y en el colectivo, estas acompañándome.
Quise escribirte, quise representarte, trate de dejar tu esencia en el papel, no pude. Me quede sin tinta antes de empezar, tantas aristas para diagramar, la hoja se hace gigante la letra pequeña, la sensación de que todo es poco. Automáticamente me pierdo en vos, me distraigo en tu imagen. Continuar imposible.
Cree historias de cómo seria verte por 1era vez, reconozco tus gestos, todo con tanta pasión perfecta que me parece haberlo vivido. En mis sueños, en mi imaginación ahí estas intacta, inmaculada.
¿Llegaras con la brisa de verano como lo espero?, será tan perfecto como lo imaginable, lo imaginable abra de quedar corto, de momento me queda esperarte y eso me alimenta.
Ultimo round. Todo quedara acotado por lo real, podré reconocer tu perfume entre las personas, tus vos, el aroma de tu cabello, tantas imágenes quedaran grabadas en mi mente, y le darán vida a otras historias de mi imaginación.
Luego de eso, el recuerdo tallado por los sentimientos, que dejara grabado para siempre en la memoria ese momento.
Una conexión mas allá a la Internet, por mas que no estés, se que estas, hablar con vos en tu plena ausencia deseando una respuesta, y que esta aparezca es único.
Aprendí a reconocer el preludio de tu partida con el solo hecho de mirar el reloj, y entrelineas saber que estas comenzando a retirarte. Me enseñaste tantas cosas, a ser mas persona.
Voy revisando neurona por neurona, buscando un cierre, como completar este sentimiento echo tinta, y no lo encuentro. Calculo que no se le puede dar cierre a algo que esta en pleno crecimiento, que esta tan abierto que le queda muchísimo por expandir.
Voy a dejarlo inconcluso, el broche final quedara en tu comentario, sin desearlo compartimos muchos, quiero que esto también sea compartido, como el sentimiento mutuo que tenemos…